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Autor Tema: [T] TOC DE AMORES?  (Leído 522 veces)

Apaca

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TOC DE AMORES?
« en: Noviembre 09, 2017, 04:31:56 pm »
Hola! No se por donde empezar, ya que no se lo que es real y lo que no lo es. Tengo tantas dudas, tanto miedo y tanto sufrimiento que ya no puedo más... He leído tanto sobre esto, que ya no sé qué más puedo hacer. Os cuento, aún ningún terapeuta, sicólogo me ha dicho tú tienes TOC. Las únicas personas que me lo han dicho, tampoco confirmándolo, ya que es necesario que acuda a consulta, pero que son los que me han dado un poco de luz y mucho apoyo, es en la asociación TOC Granada, que son lo mejor. Hablando con ellos llegamos a la conclusión que si podía ser TOC, ya que contándoles un poco por encima, apunta a ello. Yo estoy convencida que TOC tengo, cuál no se, pero que es desde pequeña. Llevo años diciéndome a mi misma porque hacia cierto tipo de cosas como apagar y encender las luces, lavarme las manos y secármelas, abrir y cerrar puertas, comprobar, y así muchas más cosas que sería imposible escribir todas... hasta aquí bien, cosas que pueden hacer muchas personas diariamente., pero claro yo lo hacía y hago, contando siempre, tiene que ser un número determinado, y contar, contar, contar todo, matrículas, baldosas, carteles, escaleras etc... repetirme las conversaciones miles de veces a mi misma, repetirme palabras... me he tirado años diciéndome AMOR, SALUD, FELICIDAD... y si no hacía todo esto, pensaba que algo malo podía pasar, algún accidente, muerte a algún ser querido o a mi. Es algo que llevo haciendo desde que tengo uso de razón 😞 Nunca le di importancia, pero sabía que no era “normal” y seguí mi vida. Nunca he sentido una felicidad grande, siempre me ha acompañado la tristeza. Bueno seguí mi vida, me casé feliz y con mucha ilusión,, nunca había experimentado tanta felicidad, aunque esas cosas las seguía haciendo y más bien pensando, pensando y pensando, pero seguía sin dar mayor importancia. Hasta hace tres años que no levanto cabeza. Empecé a estar muy muy triste, llorando, llorando mucho, mucho. Angustia y un dolor enorme, porque no podía dejar de pensar, un pensamiento el cual me había surgido en algunos momentos pero seguí sin atenderlo... Pero ese pensamiento cada vez fue cogiendo más fuerza y empezó a crearme ansiedad y llego la depresión. Un día me pregunté o una voz en mi cabeza me dijo... NO ERES FELIZ, NO QUIERES A TU MARIDO, NO TE GUSTA, TIENES QUE SEPARARTE 😞😞😞😞😞 Que horror, venga no es nada, pasa en todas las parejas... me decía a mi misma... pero no podía dejar de pensarlo todo el día, 24 horas con lo mismo, me venían los pensamientos y intentaba centrarme en el amor hacia mi marido, en lo feliz, en los ratos buenos, así hasta que quede embarazada de nuestro tercer hijo, y me sentí más tranquila, cesaron un poco los pensamientos y me sentía mejor, tuve días raros, pero pasaban. Nació mi pequeña y a los meses volvieron los pensamientos  hasta el día de hoy que ya no puedo más. Tengo tanto sufrimiento!! Ya no se si es real o no. No se si es TOC de amores o no. Hay ratos que digo es TOC de amores y otros digo no te engañes, no lo quieres 😓😓😓😓😓 y me destroza. He hablado con otra chica que le pasó igual, y me dice que cuando la hablo es como si hablara ella, y que ella lo supero y a día de hoy está bien. Dice que se vive como real... y yo ya no sé que pensar. Llevo 15 días que no levanto cabeza, que no dejo de darle vueltas todo el día... que hay algún momento que veo La Luz y abrazo a mi marido y siento ese amor, esa felicidad, pero dura poco, tan poco, porque vuelve la sensación, la voz que me dice que lo deje... y estoy tan cansada de este sufrimiento, que me digo, voy a decírselo a mi marido, le digo que todo termino... y me derrumbo y otras digo, así se te va este dolor. Me imagino con otra pareja y me horrorizo. Me imagino sin el y no lo veo... pero este pensamiento me dice continuamente que lo deje y así no sufriré más 😞😞😞😞😞 Me imagino a mi marido con otra persona y me duele mucho... No puedo más, hay momentos que me digo que si muriera sería más fácil, y esto me duele pensarlo, imaginarlo... pero pasa por mi cabeza, provocado por tanto dolor. De todo esto mi marido no sabe nada... solamente que tengo depresión y que puede que tenga TOC. No se si debo hablarlo con el, lo del TOC de amores, porque se que le voy a hacer tanto daño... que me tiembla el alma de pensarlo.... 😓😓😓😓😓 Perdonar toda la historia. Me podrían no se, orientar un poco, dar un poquito de luz... hasta diciembre tengo cita con la sicologa y yo ya no sé que más puedo hacer. Gracias por leerme. Feliz día✨✨✨✨✨

Vitali

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Re:TOC DE AMORES?
« Respuesta #1 en: Noviembre 10, 2017, 11:15:24 am »
He leido tu caso, y efectivamente tiene pinta de TOC como bien sugirieron en la Asociacion TOC de Granada.

Ademas tienes un gran caldo de cultivo para hacer que el TOC sea mas grande: Esa busqueda de felicidad y esa evitación abusiva del sufrimiento.

¿Actualmente ya no conservas ninguno de los rituales, compulsiones, etc.. que comentabas al principio? Tu TOC es solo una cuestión de duda de amor?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Valeria rios

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Re:TOC DE AMORES?
« Respuesta #2 en: Diciembre 19, 2017, 05:57:52 pm »
Sé que es estoy es algo serio, pero me an pasado esto desde que me mude para El paso hace unos cuantos meses,Tengo con mi novio 11 meses, apesar de mis "dudas" yo siento que mis sentimientos por el están intactos,me dio miedo a fijarme en alguien más, a raíz de eso me dio por preguntarme si realmente lo amaba, y no quería ir a trabajar por miedo a ver chicos e incluso a la escuela, me da ataques de ansiedad cuando las dudas aparecen y no paro de llorar por qué se que le amo, hablo gran parte del día con mi novio acerca de esto, el a sido muy paciente y brindándome un apoyo a pesar de eso, después surgió dudas sobre mi orientación sexual siendo que toda la vida me an gustado los hombres,y estás dudas aveces venían acompañadas de imágenes, recordaba a gente e incluso de gente que no conocía y e visto un par de veces en mi vida, esto me cuestionaba más, aveces miro dos veces para comprobar que no siento nada por nadie más, o aveces por el mismo sentimiento de estar tranquila me cuestiono si es normal, o cuando estoy con mi familia disfrutando y de repente me da por preguntarme si realmente lo estoy dejando de amar o qué pasa, o veo películas o cosas así y aveces me da miedo que me sucedan las mismas cosas o cosas del estilo, cuando hay mucha gente siento ansiedad no quiero ver a ningún chico y cuando eran las dudas de mi orientación sexual no quería ver a las mujeres, sinceramente ya no se qué hacer, aveces ni disfruto la compañía de mi novio por estar cuestionándome todo, sabiendo lo mucho que lo amo pero aveces eso me hace sentir mal y no se, no quiero terminar mi relación ayer hable con mi novio de lo que creía que pasaba y el se escuchaba cansado y me rompió el corazón cada cosa que me decía por qué el realmente me importa y lo amo, no se que sucede pero esto me está causando mucho sufrimiento con mi pareja y conmigo misma😭😭Y esas imagines de otras personas que ni conozco gran parte me ponían mal y lloraba y me daba mucha ansiedad, no quería salir ir a lugares ni nada,y las recordaba cuando más tranquila y feliz estaba con mi pareja y esto me ponía realmente mal y mi familia no sabe que ocurre por qué gran parte del tiempo lloro por qué no quiero pensar esas cosas o dudar pero lo hago casi todo el tiempo, y me sentí realmente mal,Sinceramente mi pareja me fascina físicamente y emocionalmente, y sabiendo todo eso no se realmente necesito ayuda, mucha gente me dice que no le de importancia pero no puedo evitarlo, pienso en mi novio todo el día, las dudas, últimamente no e recordado a nadie pero cuando si me obsesiono la idea de saber por qué, acaso ya no amaba a mi novio? Cosas de ese estilo y lloraba sin parar,me dolía el pecho  y temblaba, realmente estoy desesperada😭Y no sé si cuando estoy tranquila y se me viene una mala idea de mi relación y no siento feo o algo también me preocupa y cosas de ese estilo, necesito terapia?tengo eso realmente? No quiero terminar mi noviazgo, aún que de repente se me venga a la cabeza que tengo que😭 Pero lloro y esto me hace mucho sufrir😭Y cuando viene la idea de no amarlo solo siento feo y después se pasa, o bueno eso me está pasando ahora, que estoy tranquila, que primero se viene a la mente de la nada y si no lo amo? Al principio no siento nada pero después me asusto y luego se quita por qué se que no es verdad ese pensamiento, qué pasa? Perdón por ser tan insistente pero de verdad no se😭No sé si eso me pasa por qué estoy consciente de que no es verdad y no me asusto tanto y por eso no se que pase😭, el es tan bellisimo😭  A estado para mi en todo momento apesar de que lo e echo sentir muy mal😭  E leído mucho de esto y quisiera ver qué ocurre y como quitar esto😭 Aveces no puedo dormir 😭 Me levanto con ganas de llorar hasta con esa idea de no amarlo y siento horrible😭 Hay veces que no le "tomo importancia" y me digo a mí misma que no es verdad pero estoy con angustia todo el tiempo 😭 Y ay veces que si me ganan las ganas de llorar 😭 Y cuando estoy con el olvido eso y pienso" ay está precioso me fascina demasiado, lo amo tanto es mi todo" y tengo miedo no se qué ocurre 😭Ay tiempos en lo que estoy bien como una semana o un rato y luego estoy mal,ahorita se supone que estoy bien pero no sé cómo debo sentir o como😭 Y me preocupa todo esto, y digo en pocos días no puedo dejar de querer a mi novio 😭 El es lo que siempre quise en una pareja 😭 Y se que lo amo pero me surgen cosas asi😭

 

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