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Autor Tema: Presentación  (Leído 183 veces)

Elias Ricardo

Presentación
« en: Agosto 14, 2019, 07:01:30 am »
Muy buenas noches, es la primera vez que escribo en foros como estos, con un poco de vergüenza quiero empezar a expresar mi problemática y de antemano muchas gracias a quienes lo lean  y quienes puedan brindar ayuda.
(aclaro que quizás hayan frases o palabras que no se entiendan mucho ya que son "modismos" de mi país, Chile)

Hace aproximadamente 9 años empecé a sentir que algo no estaba bien en mi,  me empecé a demorar más de lo habitual en el lavado de manos, en la ducha, en el rezo de agradecimiento previo a algún alimento y en muchas cosas más. Podría haberlo percibido como algo natural que no me acomplejaba, pero con el pasar del tiempo(meses) me fui demorando más, hasta llegar al punto de demorarme hasta media hora lavándome las manos pensando que no estaban libres de la "presencia" o el "tacto" de otras personas,o más de 10 minutos rezando en agradecimiento, repitiendo cada palabra porque pensaba que no las había dicho bien. Cosas que como podrán pensar, me trajo problemas en mis estudios y en mis relaciones con otras personas. Fuí al psicólogo en su época y me diagnosticó TOC( cosa que ya sabía yo de antemano porque había averiguado todo por internet antes de buscar ayuda).
Fuera de pensar que todo lo relacionado con lo que me pasaba era por "estar sucio" o "por germenes" siempre lo sentí como algo más social, me explico con un ejemplo, si Juan me tocó la mano al saludarme, al lavarme las manos no pienso que esté con germenes o algo así, siento más bien que tengo como una parte de el en mi mano. Teniendo en claro esto, me trae un monton de problemas, ya que me imposibilita totalmente a tener relaciones sin lavarme bien las manos, porque "podría tocar a mi pareja con la mano con la que toqué a Juan" o si mi novia me da un beso en la mejilla, puedo pensar que me dió un beso justo donde me lo dió mi Madre, y luego al darme un beso en la boca, sería como casi besar a mi madre.
Estando solo, sin pareja, no parecía mayor problema, no parecía causar "dolor", pero siento que de alguna u otra manera ese nivel de "vigilancia" se ha vuelto insostenible, con vigilancia me refiero al estar pendiente de a quien saludo, a que toqué, que puedo o no puedo tocar. Más allá de todo, hemos tenido un par de problemas con mi pareja por la especia de "control" que busco darle a su vida, saber donde está, con quien está, por qué no contesta, me amará aún, y ese tipo de cosas, control que está demás decir, odio con mi vida, no soy una persona celopata, ni violenta, ni mucho menos controladora, más bien me siento débil, me siento indefenso, me siento triste y estresado, me encantaría poder estar tranquilo cuando ella sale, no pensar en nada y relajarme, pero no puedo, no le digo nada a ella, ni la extorsiono ni la trato mal, solo sufro, sufro por no poder sacar este maldito control de mi vida, es un constante temor a perderle, un miedo que me cala los huesos y realmente me destruye, como dejo en claro, no me pongo violento con ella, ni le pregunto que porque salió, ¡es su vida!, lo único que quiero es que este temor se vaya de mi y disfrutar. Cada vez que tengo estos pensamiento, siento rabia, siento culpa por pensarlos, siento pena, siento que algo no está bien conmigo, nada bien. Hay veces en que ella me puede mandar un audio por Whatsapp en el que se escuche que ella está en la calle y enseguida entra la duda "donde estará", pero lo percibo como algo posesivo, no algo sano, como he dicho antes, intento sufrir en silencio, pero duele mucho, lloro mucho, me siento solo, me siento triste y el mismo miedo y culpa por haber pensando en donde estará, que estará haciendo, no me dejan tranquilo, evito ver series  o películas donde hayan infidelidades o cosas que ella haya pasado con otras parejas, porque me dan angustia, me dan rabia, me dan miedo, me siento incomodo. Ella incluso me puede decir : "he venido a comer acá", y la primera pregunta en mi mente es : "con quien habrá venido" o "habrá tenido sexo allá?" si me dice que una vez fue a acampar a tal sitio.
Lo único que siento es que me estoy destruyendo y destruyéndola, claramente no deseo terminar la relación con ella, busco sanarme y darle un amor sano, libre de toda esta mierda.
Hay veces en las que me da miedo besarle, porque puedo insultarla, o al responder un "Te amo", responder en la mente "Yo también, perra", solo siento culpa por estas cosas, culpa y mucha pena, como puedo seguir con alguien si la llego a tratar así, para mi es terrible, aveces hago muecas con la boca, o repito palabras como "puta la mierda" para no pensar cosas malas. Aveces mis días se llenan de pensamientos en mi cabeza como "perra culia", sin haber hecho nada, aveces al estar rezando y pidiendo por ella, se me viene a la mente un "perra". Que más desearía yo que darle un rico beso sin tener nada en mi mente, o rezar por ella sin insultarla o simplemente hacer el amor tranquilos sin pensar que la puedo llegar a insultar o decir algo feo. (Nunca lo he hecho, ni lo haría. pero la verdad son miedos que me detienen que me deforman la cara y me entra la culpa y la duda que pasa si lo hago? por que lo pienso?, no debería ser así, nada debería ser así, Ahí es donde ella se da cuenta que pasa algo, pero... como se explican estas cosas?))
No tengo ni idea si tiene que ver con TOC todo esto, la inseguridad, la baja autoestima o algo así, lo único que se, es que deseo por sobre todas las cosas, sentirme sano, en estos momentos siento que mi cabeza es un laberinto por el que no sé caminar.
Otro dato, actualmente estoy sin trabajo, buscando ,pero no encuentro nada, no hago nada por mi vida y la verdad siento que no tengo el control de esta misma(Voy al psicólogo una vez por semana hacer aprox. 2 meses y tomo 100mg diarios de sertralina).
Nunca había buscado tanto como hoy la tranquilidad, vivo rodeado de culpa, rabia y pena en un circulo interminable desde que despierto... me habrá respondido el mensaje que le deje ayer en la noche... y si no, por qué será...
Cualquier dato o informaciones que pueda ser útil para responder esto, no dudaré en darlo.
Muchas gracias y buenas noches.

Elias Ricardo

Re:Presentación
« Respuesta #1 en: Agosto 16, 2019, 03:45:55 am »
Alguien ha tenido alguna experiencia similar o me podría ayudar?

Vitali

Re:Presentación
« Respuesta #2 en: Agosto 18, 2019, 04:54:27 pm »
Hola Elias Ricardo
¿Das la autorización para que publique este mensaje en el grupo de Facebook para dar más visibilidad a tu caso?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Elias Ricardo

Re:Presentación
« Respuesta #3 en: Agosto 19, 2019, 05:01:31 am »
Hola Vitali, si lo autorizo.

 

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