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Autor Tema: Presentación (ojo que es largo...)  (Leído 1685 veces)

Dickers

Presentación (ojo que es largo...)
« en: Diciembre 16, 2013, 10:19:44 am »
Buenos días a tod@s.

Me presento...soy un gallego de 33 años el cual ahora mismo quizas esta en el pozo sin fondo mas grande en el cual he estado respecto al TOC (y he estado en varios....).
Trabajo en una tienda online como 2º de a bordo en la toma de decisiónes (somos 14) y tengo una novia desde hace 15 años y una hija que tiene ahora 2 años y medio.

Mi historia en relación a pensamientos obsesivos empieza en 1999, no se si os acuerda que se decia que iba a ser el fin del mundo por causas de un meteorito, nostradamus y sus profecias etc...
Esas "historias" hicieron en mi mella y vivía atemorizado pensando que cualquier "ruido" ya era el meteorito que se acercaba.
Evidentemente ahora pienso que es absurdo (aunque bueno tampoco es tan improbable que pueda pasar) , pero a día de hoy ese miedo fue sustituido por otro peor (desde mi punto de vista)

En 2003 falleció mi abuela de Cancer de Pulmon, al margen de la perdida de la persona (que es ley de vida) esa muerte hizo que descubriera la enfermedad conocida como "Cancer" y sus mil y una variables. De repente empece a obsesionarme con cualquier parte de mi cuerpo, con cualquier pequeña molestia, con cualquier "sintoma" hasta que no aguante mas y fui al psiquiatra.

El psiquiatra despues de verme me receto Anafranil 25 y Lexatin 1.5 (hablamos de 2003)...he gastado mucho dinero en psquiatras desde 2005 y probado muchas cosas, he intentando quitarme de tomar pastillas y superarlo yo mismo pero eso ha sido peor. Desde 2003 he tenido épocas altas y épocas bajas.....he tenido épocas de pensar que los síntomas son tonterías a pensar que cualquier pequeña "cosa" era algo malo. El diagnostico en todos los profesionales fue TOC Obsesivo-Compulsivo.

Al margen de esto en 2005 o 2006 me detectaron una colitis ulcerosa, ya os podéis imaginar el pánico que tenia a que me encontraran algo "malo" al meter el dichoso tubito.

Llegamos al día de hoy...hace un mes mi cuñado murió de un Tumor Cerebral...en estos momentos yo ya estaba tomando Anafranil 75mg por la mañana y Lexatin si tenia nerviosismo. Pues nada...ahora estoy otra vez en crisis modo Dios. ¿Desencadenantes? Pues unos días atrás tuve mal la garganta y bueno, fui al medico ...me dio antibiótico y bien (o eso creía) Tuve un par de días de despertarme con sudores nocturnos, evidentemente eso hizo que se disparara en mí el "miedo al cancer"...linfoma,leucemia?  Fui al medico y se lo comente...me dijo que me pediría marcadores tumorales y BOOM, ya no aguante mas la tensión y me fui directo al hospital....diciendo que había sangrado sangre (mentira...) para que me hicieran análisis y quitarme de "dudas". La doctora me ingreso y me dijo que al día siguiente me harían una rectosigmodoscopia, estaba tranquilo..o eso creia ya que los análisis no habían dado ni linfoma ni leucemia. Al día siguiente el tubo por el recto y colitis moderada.

Una semana hospitalizado (porque es un hospital de "pago" sino no me hubieran hospitalizado) .... pero desgraciado de mí le mentí a la medica y le dije que no sangraba
cuando sangraba (quería salir de allí desesperadamente) y al "saber" que es una colitis ya estaba mas tranquilo. (Eso me esta atormentando ahora)

Bien llegamos a dia de hoy, en estos momentos no sangro ni tengo diarreas, ni sudores nocturnos. Pero tengo una "cosa" dentro de mí diciendo que vuelva al hospital para
que me ingresen, ¿Porque? Pues por si hay algo que no "descubrieron" y que en realidad "tenga". Ahora mismo pienso que tengo un síndrome carcinoide, porque tengo o tenia diarreas, y porque tengo la tensión baja de repente (cuando soy hipertenso).

Tambien tengo tendencia a automedicarme.....¿porque? Porque el estar mal hace que empiece a pensar cosas raras ...cosa que intento evitar a toda costa para no entrar
en el "bache".

Mi pareja no se como me aguanta, de mi hija apenas disfruto, realmente he pensado ya varias veces en mandar todo a tomar por saco ....(si, suicidio), acabo de venir de
hacer un análisis de sangre (me lo mando la digestiva) y ya estoy pensando que me van a salir los valores mal.

Ahora mismo estoy con Anafranil 75mg (3 veces al dia) , Ansium (mañana y noche) y Lantanon (noche) lo que me parece una barbaridad para una persona de 33 años.

Y no se ni como estoy "currando"....bueno si lo sé, porque sino estaría tirado en mi cama dándole vueltas a la cabeza.

Se puede decir que lo tengo "todo" ; ingresos altos, pareja (aunque también hay baches, eso es otra historia), una hija sana....y sin embargo dentro de mi estoy abatido, sin ganas de nada, y pensando en que no se ni como aguanto.
Intento no  pensar, no ver nada pero en mi trabajo es imposible (trabajo con ordenadores todo el dia). Tambien tengo miedo a "provocarme" yo un cancer....en fin.

Creo que me he pasado un poco con la presentación (perdon por el ladrillo) y me he dejado cosas.... :P

Vitali

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #1 en: Diciembre 16, 2013, 10:58:25 am »
Bueno Dickers, la verdad que parece que podrias sufrir una variante de TOC de tipo Hipocondriaco, pero tienes obsesiones de tipo catastrofista. Tienes tendencia compulsiva por el hecho que al parecer necesitas comprobar que todo esta bien yendo al hospital y eso, pero tampoco por lo que cuentas te veo un "compulsionador" excesivo. Simplemente te entra la angustia nada mas pensar que "algo malo te vaya a pasar".

En cuanto al suicidio y tal, a veces las personas con TOC llegan a niveles de depresion por agotamiento que se plantean esto, pero realmente es por el cansancio que provoca el TOC que porque realmente se desee (porque temes a la muerte a traves de todas esas enfermedades y catastrofes, ¿pero a la vez quieres la muerte por agotamiento? ya sabes que no tiene sentido).

Muchas personas se preguntan, como es que siguen currando y haciendo mas o menos su vida diaria, pero ahora yo me lo explico bastante bien:
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Para empezar te recomiendo que leas este articulo:
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Hay una terapia que se llama, Terapia de Exposicion y Prevencion de Respuesta, que no se si la conoces, pero es bastante descrita a lo largo de varias partes de este foro:
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Ya tienes cosas para ver y leer, ya nos contaras que tal.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Dickers

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #2 en: Diciembre 16, 2013, 11:08:17 am »
Gracias por la info Vitali....ahora mismo me pongo a leer lo que has puesto.


Respecto al suicidio y la muerte ...realmente creo que puedo afirmar que tengo mas miedo a tener "algo" y al sufrimiento que me pueda acarrear (después de ver a mi cuñado y a mi abuela retorciéndose de dolor) que a la muerte en si.

No se si me he explicado....la muerte es un pum y fuera.
Tener una enfermedad como el Cancer es mil pruebas, medicación, sufrimiento, y en la mayoria de los casos todo eso para al final pum y fuera..


Vitali

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #3 en: Diciembre 16, 2013, 11:33:30 am »
Si aparentemente tiene sentido lo que tu dices, pero pierde mucha relevancia porque entonces todo el mundo deberia tener miedo a eso, al dolor. De hecho hay mucha gente que lo tiene, pero hay mucha mas gente que no lo tiene.

Por eso no sabria decir si en esencia tienes solo una fobia, o si realmente es un TOC completo. Porque muchas veces la hipocondria como forma de TOC como tal se "adjunta" al dolor por su propia esencia, los pensamientos son intrusivos, y provocan una angustia (como se describe en los pensamientos obsesivos de las personas que padecen trastornos obsesivos de caracter puro).

El tratamiento muchas veces en estos casos, es la Exposicion de tipo Imaginario, en el que te desensibilizas a la catastrofe por pura repetición, pero claro, si el miedo subyacente es el miedo al dolor quiza sea por un trauma, pero no tengo claro que se trate como un TOC como tal en esencia, y que se trate con las mismas herramientas

Pero creo que quiza pueda venirte mejor el metodo de los 4 Pasos de Dr. Jeffrey Schwartz, porque trata los casos de Ansiedad mas en terminos generales como podria ser el tuyo:
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Dickers

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #4 en: Diciembre 16, 2013, 12:58:52 pm »
Te agradezco enormemente tus palabras Vitali....;-)

En todos estos años (al margen de medicación) hacia lo que cualquier hiponcondriaco ;
1º Me veo un sintoma, miro en Internet (si, ya lo sé ...craso error)
2º Voy al médico
3º Me tranquiliza
------------------------en algunos casos ahi finaliza, pero en otros....
4º El médico me tranquiliza un tiempo
5º Sigo rumiando y rumiando
6º Voy al hospital directo
7º Salgo del hospital medio "bien"....sigo dándole vueltas aunque poco a poco y a medida que la medicación hace efecto (Anafranil) se disipa esa angustia.

El problema de esto básicamente es que cada vez es mas fuerte el proceso....vale, ya sé que esto es un caso típico de hipocondriaco, pero entonces porque varios psicologos y psquiatras me dicen que tengo TOC?

Al margen de "ponerse en lo peor" como bien has dicho y que he probado sin funcionarme, otra psicóloga me recomendó que cada vez que tuviera un "pensamiento" negativo lo cantara. Tampoco vi grandes avances...

Lo que estoy intentando por todos los medios es no ver en Internet nada relativo al Cancer ...ningun tipo de información, pero claro es complicado porque en ocasiones buscas y ves que ese sintoma no tiene nada que ver con esa enfermedad (cosa que te tranquiliza)...pero otras veces ves que si entonces ....pum, estalla la ansiedad. Como una especie de necesidad "masoquista" (se que me va a hacer daño pero en el fondo necesito hacerlo)

Perdón si rayo a la gente :-(

Vitali

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #5 en: Diciembre 16, 2013, 01:27:52 pm »
A ver, la Hipocondria tiene todo el cuadro de un tipo de TOC llamado Trastorno Obsesivo Puro.  Por eso te dicen que tienes un TOC

Por lo que me dices, tienes el cuadro clasico, con la añadidura del miedo al dolor que como te dije es algo que debes Aceptar. Imaginate que ahora mismo tienes 90 años, y echas la vista atras, habiendo vivido como vives ahora: ¿Que prefieres 60 años de lamentos por si te va a pasar esto o lo otro? ¿O 60 años de felicidad viviendo la vida a tu manera, haciendo lo que te gusta, y disfrutando con tu familia? Imaginate que chistoso podria llegar a ser con 90 años pensar que te has pasado toda una vida sufriendo por si te ibas a morir (o por si ibas a sufrir dolor) !
Te digo una cosa: Tengo familiares que han pasado por esto, y al final es peor el lamento que el dolor en si, de hecho hay montones de estudios que lo corroboran.

Por eso ha llegado el momento que empieces a gestionar tu vida. Leete el articulo que te recomende y los otros mensajes:
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Y a continuación te recomiendo que te leas este libro (no se si sabes ingles):
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Se adapta exactamente a tu problema. Ten en cuenta que no es una novela: Es un libro para que lo trabajes desde el segundo 1. Es como si estuvieras en una consulta escuchando las palabras de uno de los doctores mas prestigiosos a nivel mundial en terminos de TOC. Por eso debes trabajarlo de manera inmediata.
« Última modificación: Diciembre 16, 2013, 01:30:09 pm por Vitali »
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Dickers

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #6 en: Diciembre 16, 2013, 02:08:02 pm »
No se ingles :-(, ¿de todas formas algún otro libro en Español para recomendar?

Vitali

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #7 en: Diciembre 16, 2013, 02:18:03 pm »
Bueno de momento leete esto
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En breve voy a traducir los puntos clave de ese libro que te he comentado, y cuando este podras leerlos. Pasate por el foro de Tratamiento Psicologico del TOC regularmente para leer nuevos comentarios y articulos y estar al dia de cosas nuevas que pudieran interesarte:
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Dickers

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #8 en: Diciembre 17, 2013, 09:41:34 am »
Bueno, la verdad es que no se ni como me he levantado para currar, la sensación de desanimo y desazón que tengo es la misma que tendría una persona que se "abandona" a su enfermedad (imaginaria o no). Mañana me dan el resultado de unos marcadores tumorales y claro la tensión ante este hecho que tengo es ...bueno, ya os podéis imaginar.

Yo no se si es por la medicación o no pero ayer me han venido pensamientos suicidas varias veces de forma "semiseria"...como decir "no puedo más, que le den a todo".

Mi pareja no me entiende y ya ha amenazado varias veces con irse para casa de sus padres (y yo en eso momento me derrumbo mas) e intento no pensar en mis "manías"....pero dura 10 mins, al tiempo vuelven....vamos una mie*** todo.

Intento pensar en lo que me dijo Vitali ayer...disfruta de la vida mientras no "sepas" que no tengas nada...pero nada, no soy capaz.

Ni la medicación me hace efecto y eso que estoy tomando.

Anafranil 75   1-1-1
Ansium          1-0-1
Lantanon      0-0-1

Ya no se que hacer, si irme directamente al hospital y que me ingresen o meterme por mi propio pie en un manicomio. (os lo digo en serio)

(Perdon por el turron)





Vitali

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #9 en: Diciembre 17, 2013, 01:50:15 pm »
Citar
e intento no pensar en mis "manías"
Esto es un error

Lo que tienes que hacer leer lo que te dije y ponerlo en practica.

El otro dia estuve traduciendo algunos textos del libro de Jeffrey, te recomiendo que los leas:

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Antes de darte por vencido, lee, practica lo leido y tomatelo como un esfuerzo salir adelante aplicando tecnicas probadas que funcionan. La medicacion en si no te saca del abismo, solo es una pequeña escalera para hacer tu primera escalada. Pero el resto tienes que hacerlo tu solo con tu voluntad.
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Raul

Re:Presentación (ojo que es largo...)
« Respuesta #10 en: Diciembre 17, 2013, 08:54:42 pm »
Ei muchos ánimos que de ésto se sale, vamos a salir de ello, ya lo verás!

 

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