Pensamientos homosexuales

• Mar.12

  Participante

  

  Registrado el: 3 noviembre 2019

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  3 noviembre 2019 a las 18:43

  Hola voy a contarles mi situación desde cómo empezó para mi. En el año 2018 yo y mi novio decidimos protegernos a través de que yo tomara pastillas anticonceptivas, todo iba muy bien en realidad. Pero empecé a sentir cambios en mi humor (sentía muchas ganas de llorar sin razón alguna) empezaba a tener dudas si mi novio me quería porque ya habían pasado algunos meses de estar y ya no lo veía tan atentó como antes, pero igual lo ignoraba porque es parte de. Decidí decirle a mi novio que tras 5 meses de tomar las anticonceptivas ya no quería tomarlas porque me estaban afectando emocionalmente y dijimos que está bien así que las deje. A los pocos días me vino un pensamiento de que había dejado de amar a mi novio y fue que empezó mi corazón a bombear rápidamente, sentí escalofríos y mucho miedo hasta ganas de llorar, todo esto cuando me fui a acostar decidí dormir y pensar que al día siguiente se iría, me desperté y ahí estaba no se había ido me puse muy nerviosa, empecé a preguntar a varias amigas si les había pasado, me sentía muy mal tanto que pedí permiso de salir de mi trabajo para ir a verlo. Le comenté a mi novio y me dijo que fuese a su psicólogo ( volví a entrar en pánico porque me imaginaba que me enamoraría del psicólogo) y así con varias cosas me dijeron que fuera al gym y yo no quería porque me imaginaba que me enamoraría de un chico del gym y así, cada que escuchaba hablar a un chico o veía alguno andaba con miedo de que me enamorara de alguno, pasaron 2 meses y viendo una serie donde salía una lesbiana me vino la idea y si soy lesbiana (me asuste tanto que apague la tv y se vino un recuerdo de cuando tendría unos 6 años en donde un día tuve tocamientos con mi hermana) esos recuerdos me venían a la mente antes cuando era pequeña y siempre me afectaron porque cuando fui creciendo me di cuento que eso había estado mal y me sentía muy mal al recordarlo. En fin desde ese día que vi la serie empezaron los pensamientos homosexuales, cada chica que veía me asustaba y sentía cosquilleos como excitacion en mi zona íntima, yo me sentía fatal no había un solo día que no llorara, me afectó tanto que renuncie a mi trabajo porque habían ingresado chicas nuevas a las cuales tenía porque sé mentir venían pensamientos con ellas y decidí huir de mi trabajo. Fui al psicólogo y nada, luego decidí ir al psiquiatra y me recetó medicamento, poco a poco sentí mejoras a partir del mes 8 casi 9 (para esto yo corte con mi novio porque tenía mucho miedo de hacerle daño) él se fue a trabajar a otra ciudad y empecé a extrañarlo en parte eso me ayudo bastante a mi mejor amén di cuenta que lo quería y que lo extrañaba mucho pero aún seguía un poco el miedo hasta que disminuyó bastante y empecé a imaginarme una vida con él estaba tan feliz que decidí recuperarlo, estaba de maravilla de vez en cuando tenía pensamientos pero se iban, ya no tenía esas sensaciones de antes al ver chicas en tv y personalmente eran muy de vez en cuando pero me tranquilizaba. Hasta que el día 31 de octubre de este año (ya llevo 1 año y un mes desde que empezó todo) apareció una escena lésbica en una película y sentí excitación (no les voy a mentir en lagunas ocasiones he sentido esta sensación al ver una escena así, pero no le daba importancia) la cosa es que volví a asustarme y ahorita me siento con ganas de llorar no quiero ser homosexual, tengo sueños homosexuales donde siento harta excitacion pero en mi sueño también lucho contra ello y cuando me levanto me siento mal (estos sueños también los había tenido antes, en ellos no luchaba, me levantaba si preocupada pero luego se me pasaba) siempre me han gustado los chicos nunca me ha interesado ninguna chica, pero si he teñido pensamientos(pero nunca me han preocupado) porque habrán sido solo 3 en mi vida pero a los cuales ni caso les hice. No se si tenga toc homosexual o no y si todo empezó con un toc de amores, pero algo si se y es que no quiero una vida homosexual para mi, yo respeto a los homosexuales, pero nunca me pareció algo normal para serles sinceros, siempre pensé que tebin un problema psicológico y de un ser tratados. Tengo miedo de serlo la verdad, pero no me veo así, siempre me gustaron los chicos, siempre me arreglaba y me gustaba que me vieran, saber que les gustaba a ellos. Pero ahora ya no sé nada. Espero sus respuestas y más que todo saber que volveré a ser la de antes que estaba segura de que era heterosexual y la chica que le encantaban los chicos y se imaginaba una vida con cada uno de los que le gustaban.
  Mike

  Participante

  

  Registrado el: 5 noviembre 2019

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  Respuestas: 1

  5 noviembre 2019 a las 14:10

  Hola Mar, entiendo por lo que estas pasando porque algo similar me pasó a mi.

  Yo tenia una vida normal, veía a las chicas y me gustaba como se vestían o se veían… vaya me gustaba todo de ellas pero un día en la tele (no recuerdo que película era) paso una escena homosexual y pues me sentí excitado y eso me causo mucho temor ya que nunca había cuestionado mi sexualidad y desde entonces por mi cabeza pasaba la pregunta ¿sere gay? Y a partir de ahí todo a sido un infierno para mi, salgo a la calle y volteo a ver a cada chico que pasa y no se si se me hace guapo o no y pues eso me asusta.

  Se que ser gay no es malo ni es una enfermedad pero la verdad yo no me veo con otro hombre y ya no se que hacer, ya hasta ahora me di cuenta que lo que tengo es un TOC homosexual y pues trato de controlar esas ideas falsas de mi mente pero bueno me alegra saber que no soy el único con este problema (bueno no es algo tan alegre que digamos jeje)