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Re:Aliviar mucho o curar toc con psicoanálisis?¿ por cristinon76
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Re:Aliviar mucho o curar toc con psicoanálisis?¿ por Vitali
[Septiembre 24, 2018, 07:59:09 pm]

Autor Tema: [T] Necesito ayuda  (Leído 502 veces)

trigos94411

Necesito ayuda
« en: Agosto 21, 2017, 05:03:40 pm »
Hola, no soy una persona de presentaciones, pero supongo que es lo que hay que hacer.

Mi nombre es alberto, tengo 22 años y llevo una vida muy, nose como decirlo, mierda, aunque siempre alguno se encarga de tacharlo de comoda y privilegiada, pero es lo que hay, perjucios everywhere.

Es dificil resumir todo pero lo intentaré, actualmente no hago nada, pero nunca he sentido ganas por hacer nada aparte de algo que me gustase demasiado, como jugar al futbol, era poco sociable y bastante rarito aunque no al extremo de que no hablara con nadie, era algo intermedio.

Llevo desde los 16 años, despues de repetir 2 veces, mudarme y dejarlo en 4º porque eso era inaguantable, sin hacer nada, he tenido que aguantar criticas, he tenido que aguantar estar solo todo este tiempo, no disfruto de lo que hace la gente normal, es como si fuese un hibrido de otra especie, aunque suene super friki o raro, me he dedicado principalmente a viciarme a algun juego, hasta que ya derepente me aburria y dejaba de tener sentido, otras temporadas en plan tirado en la cama viendo una serie tras otra, siempre buscando la manera de evadirme.

Hasta hace poco simplemente era un nini, aunque tecnicamente lo sigo siendo pero bueno, ya entendeis la diferencia entre nini y alguien con problemas, la cosa es etiquetarlo todo como siempre.

Lo primero de todo me detectaron autismo, me comieron la cabeza con eso y yo solo me sentia identificado en ciertas cosas, me intentaron introducir en un grupo para que aprendiera a ser normal, pero eso era como aprender a sumar, sin sentido, absurdo, las sesiones individuales eran simplemente inexistentes, me decian que buscara una motivacion, como si yo fuese retrasado y no supiera lo que tengo que hacer, y de ahi no salian, cuando es que simplemente no encajo de ninguna manera en este teatrillo que hay montado llamado sociedad, pero ese es otro tema.

Luego insistiendo a mi psiquiatra, al que voy desde hace unos meses, accedio a realizarme pruebas para saber si tenia tdah, cosa que el 90% de la poblacion menosprecia y otro tanto cree que es de niños, entre las pruebas y la siguiente seccion, me dijo que tenia bastante y que debia ser duro estar asi tanto tiempo.

Yo insisti en que tenia toc, que si algo era evidente es que tenia deficit de atención y transtorno de ansiedad, en este caso toc, porque es demasiado obvio y para eso vivo mi vida 24 horas al dia consciente de ellas (bueno sin contar las horas de sueño)

Mi principal problema viene sobretodo en el apartado material, es cierto que si veo algo descolocado lo tengo que poner bien, pero es algo que veo 1 vez cada x tiempo, no es vida o muerte, y siempre que me doy cuenta de que mi abridor de la persiana no está mirando para la pared, lo vuelvo a poner en su sitio, incluso en los cuartos que no son mios, pero eso son detalles.

Mi problema viene sobretodo en el territorio que frecuento casi la mayor parte del dia, osea cualquier aparato informatico, todo tiene que ser perfecto, cuando hay algo que no va bien (evidentemente cada cosa tendra una gravedad personal para mi distinta) ya entro en un estado de alerta, no puedo dejar de pensar en ello, y ya pienso en la manera de poder solucionarlo como si se tratase de que mi banco esta en numeros rojos.

Que mi portátil se pilla? como sea a buscar un ssd, que mi mando cruje? el infienro en persona, normalmente lo abro y me lo cargo intentando ver que pasa, pero otras veces simplemente compro otro, puede sonar absurdo pero cuando un boton empieza a atrancarse es cmo si de repente hubiese una dentera permanente para alguien sensible a eso, insoportable, no solo por el hecho de usarlo, si no porque si no lo uso no juego, por lo que me genera frustracion por el hecho en si, y ansiedad por no poder jugar a lo unico que me aisla de la vida que me ha tocado vivir.

Podria enumerarmuchas cosas, pero la mayoria de las veces no tolero eso, haga lo que haga, si es algo leve al hablar por micro con alguien, pierdo esa concentración en el problema y se me olvida, si es algo más grave, como que el mando cruje mucho o se pille un boton, directamente no juego porque no lo soporto.

Se lo comente al psiquiatra un par de veces, pero como no se expresarme y me cortaba, pues nunca llego a más, pero la siguiente sesión solo va a tratar de eso o no voy más.

Sobretodo noté que era toc si o si, cuando me recetaron paroxetina, indicado para el toc, segun el mismo prospecto, estuve un tiempo que me sudaba que el mando chirriara (siempre que no fuese algo muy muy muy evidente que ya molestaria a cualquiera) pero llevo unos dias que (coincidiendo que me encuentro mejor de salud, que he estado 1 mes bastante debil, picores, infeccion en la boca, etc) he vuelto a empezar con lo mismo.

Nadie se puede imaginar la pesadilla que es sentir esto, que cuando crees que lo has solucionado aparece otro problema, y asi una y otra vez, tambien tengo depresion mayor (que es por lo que me receto la paroxetina) y aunque animicamente ya no me dan bajones, sigo con esa sensación de no querer hacer nada, que es mitad fisica mitad mental, el dia que me levanto bien, noto al momento que no me cuesta ir al centro comercial o salir a la calle, y ahi se vuelve más evidente que no soy simplemente un nini vago, pero claro todo es demasiado complejo para que alguien que me atiende solo por soltarle el billetito me lo resuelva.

Me gustaria saber que opciones tengo, y si hay algunos consejos (teniendo en cuenta que estando encerrado en casa, jugar tengo que jugar, porque si no ya me vuelvo loco si no me evado en algo) quiero no tener esos pensamientos instrusivos que me dicen que ese boton que se atranca es como si fuera a perder un brazo, que sea una reaccion normal, como la que tenia hasta hace unos dias gracias a la paroxetina.

Siento si mi post es un poco raro, es como yo xD, un saludo y gracias

Vitali

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #1 en: Agosto 21, 2017, 05:41:28 pm »
Es posible que hablemos de un TOC perfeccionista o de orden

Y las compulsiones parecen bastante claras. Esto quiere decir que el tratamiento es muy directo, si te atreves a ejecutarlo, claro

Empieza leyendo por aqui para enterarte como funciona la cosa:
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Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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trigos94411

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #2 en: Agosto 21, 2017, 08:10:11 pm »
Muchas gracias, le echaré un vistazo, la cosa es que no es el unico problema que tengo, la verdad no le veo una salida factible a mi vida, es decir algo evidente que no dependa de una mera probabilidad, si no en algo relativamente factible.

Para mi hacer un dia a dia normal, con una rutina, haciendo algo mientras pienso en hacer otra cosa, es insostenible, si ya de por si con los juegos me canso al poco tiempo, no me imagino con un trabajo, rodeado de gente que me cause ansiedad, y no teniendo la libertad de parar cuando yo quiera, por un lado está la depresión en si, que parece llevar muchos años acompañandome, luego el autismo, por lo que no disfruto de las relaciones sociales, anoser que sean personas que me lleguen a la patata y bueno eso pasara con 1 o 2 personas en toda mi vida, el tdah que me hace olvidarme de todo en cuestion de segundos y la falta de concentración ante cualquier estimulo (sobretodo sonoro) luego está el toc, pero no creo que en el trabajo eso sea un problema, anoser que sea tester de juegos y me den un mando de mierda xD, incluso podria ser bueno el ser obsesivo y bastante inteligente, para pulir cosas que casi todos los productos del mercado tienen sin terminar.

Estamos ante una situación de depresión, fatiga (desconozco el origen) tdah (sobretodo la impulsividad y la falta de concentración) autismo (por lo cual la vida social tiene poco sentido para mi) y para colmo soy una persona con mucha logica, por lo que me cuestiono todo lo que ven mis ojos, sin saber lo que es real o autentico y lo que no.

Al margen de eso, que supongo que solo le interesa el toc en si, ya que estoy en esa situación, seria de mucha ayuda poder afrontar mi minivida actual sin estres y sin agobio constante, supongo que es el primer paso para adaptarme aunque sea parcialmente a hacer algo productivo con mi vida (segun mis ideales, no los que impone la sociedad) pero dudo mucho poder hacerlo si estoy de un nivel de estress que me entran ganas de tomarme un bote de pastillas entero para quedarme croki todo el dia.

Intentaré investigar más por mi cuenta también, espero que más gente pueda aportar algo a este hilo, muchas gracias

Vitali

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #3 en: Agosto 22, 2017, 05:30:55 pm »
Cuando empieces a leer, te darás cuenta que el estres no es tu problema en el fondo.

Aunque si realmente pasas todo el dia con ansiedad y estres, quizá hablemos de un Trastorno de Ansiedad Generalizada. Por eso no he valorado todavía que pueda ser un TOC forzosamente.

La diferencia del TOC y el TAG, es que el TOC genera ansiedad por hacer o no hacer ciertas cosas. El TAG en cambio es una ansiedad durante todo el rato que estamos despiertos, y realmente no tiene porque haber algo que genere esa ansiedad, sino que brota prácticamente de manera forzada.
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trigos94411

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #4 en: Agosto 22, 2017, 06:55:57 pm »
Ante todo no intento llevar la razón, digo tener toc porque es lo unico que parece tener sentido para mi, como digo tengo mucha logica, eso no quiere decir que no me equivoque, pero por naturaleza no puedo asentir y dar la razón a alguien sin creer que la tiene (no es el caso) si no que le pido explicaciones para tratar de que me convenza, por ejemplo yo voy a una tienda de ordenadores, y si me dice el tio que el problema es la placa, sabiendo yo que no lo es porque se de ordenadores y está testeado, no le voy a dar la razón porque supuestamente esté más preparado que yo, para mi nadie es más o menos que yo, al menos intento que sea asi, los sentimientos de superioridad o inferioridad emanan solos o por lo menos en mi caso.

Lo que vengo a decir que se llame toc o ansiedadgeneralizada, me da igual, yo lo que quiero es que un mando no me hunda la "vida"

Si estoy en la calle, si estoy en un lugar ajeno o haciendo algo que no suelo hacer, esa sensación no aparece, por lo que anoser que me equivoque (muy probablemente lo esté haciendo) una ansiedad generalizada seria por todo, y no ante ciertos patrones, que para buscar patrones soy el mejor gracias a mi logica (sin presumir, simplemente siempre me expreso asi)

Si estoy en el salón, y en la tele veo una mancha, la tengo que quitar, si no me pone nervioso, si está puesto en un canal no HD, lo tengo que cambiar, porque me pongo nervioso, si la tele tiene el motion plus ese que hace que se vea todo fluido y a la vez falso e irregular (tampoco voy a entrar en detalles) digo que o lo quitan o no aparezco más por el salón, porque no lo soporto, si un altavoz distorsiona tiene que ser apagado automaticamente, porque si no no lo soporto, para dormir me cuesta muchisimo porque o encuentro una postura exacta que me encuentre lo suficientemente comodo o tengo que esperar a que mi cuerpo se relaje y entre en esa fase automatica de quedarse dormido, porque si no es imposible.

Es cierto que los autistas pueden tener hiper o hiposensibilad, mi caso supongo que es hiper (menos en el olfato, pero creo que es por mi rinitis vasomotora cronica) vista oido y en menor medida tacto están como amplificados, nadie se queja porque la tele se vea mal, nadie se queja porque un altavoz distorsione levemente, de hecho no notan ninguna de esas cosas ni diciendoselo, tuve que cambiar la tablet con mi madre porque tenia un punto blanco, como una mancha, que no soportaba, ella ni la ve, evidentemente existe, porque si le señalo con el dedo la ve, porque es bastante grande, como una como 2 letras de aqui de tamaño o asi, pero aun asi se la repanpinfla, y yo simplemente no puedo, sobretod cuando se que es algo mio, y que he comprado yo.

Luego como digo hay mil cosas más, un juego que no va bien, para mi injugable, pero como es un terreno algo friki, prefiero no especificar porque quizás no entiendas nada de lo que escribo.

Tambien tengo manias aleatorias (más que manias obsesiones porque no son rituales diarios, si no cuando me da el crujido) uy el muñeco colgado en el ropero está al reves, si no lo pongo derecho me quedo pensando en el muñeco y no pienso en otra cosa, uy el ropero no tiene la puerta del todo encajado, alerta alerta cierra la puerta xD. y mil cosas más.

Ironicamente soy un desastre, tengo todo desordenado, porque me cuesta mucho hacer tareas, anoser que me pille un buen dia o me de un subidon de adrenalina por una noticia o acto en concreto, por eso comento lo de la fatiga, hasta cuando me dicen de regalarme algo, si tengo que ir yo tmb, me da pereza, asi que no es solo ser un vago porque no me interesa la actividad en cuestión.

Dicho esto, para mi es bastante claro que es toc, porque si no fuera toc no seria tan meramente sensible a estas cosas, hay algun otro sindrome que haga este tipo de comportamiento, no creo que ni una depresión, ni un tdah ni autismo haga que parezca el fin del mundo si un mando falla, porque claro tmb está el hecho de que al no trabajar, para comprar otro no depende de mi anoser que tenga ahorrado de antes.

Voy a proceder a leer lo que me enviaste, ya que llevo desde ayer (si sin parar, solo para dormir) intentando ver la manera de arreglar el mando y mirando piezas en ebay para arreglarlo.

Gracias por ser tan amable y responder, es dificil que en un foro la gente se interese asi por uno sin motivo.

Vitali

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #5 en: Agosto 22, 2017, 08:33:50 pm »
Pero asi en resumen, hay momentos en el día, que no sientes ansiedad alguna verdad? O sientes ansiedad desde que te levantas hasta que te acuestas los 7 dias a la semana?
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trigos94411

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #6 en: Agosto 22, 2017, 08:59:30 pm »
Pues soy una persona que aunque en soledad no soy muy nervioso, a la minima salto y me altero, pero la sensación es diferente a lo que yo describo como ansiedad, ansiedad lo llamo a esa sensación de agobio total y nerviosismo que parece que no hay nada más importante y que si eso no se arregla no puedo simplemente estar bien y relajado.

No me pasa las 24 horas, de hecho cuando estoy solo y no tengo problemas voy muy relajado, pero si alguien me interrumpe cuando estoy escribiendo (por ejemplo esto) salto como un animal, pero eso es un tema aparte, no trata de obsesiones.

Como digo son momentos en que algo falla y no puedo solucionarlo, como si se escapara de mi control, si se me rompe un mando me jode, pero si tuviera 5 más, no sentiria esa ansiedad, si tengo 1 y seme rompe... me tengo que ir corriendo a tomarme unos diazepanes para sentirme relajado, porque si no es que simplemente no puedo estar, digo mando porque es a lo que dedico mi tiempo, si se me rompe la tele es lo mismo, vamos cualquier cosa que sin ella me limite completamente la vida que llevo, ya que como he dicho anteriormente no disfruto de actividades sociales de ningun tipo, por lo cual no las ejerzo

Vitali

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #7 en: Agosto 23, 2017, 12:56:00 am »
Parece que confluyen varios problemas en tu caso, que podrían ser o no, trastornos cada uno por separado, y ahora aquí, planteas el problema del TOC.

La cuestión es que hay una serie de "capas" que debes retirar previamente, para poder tratar ese TOC.

Por ejemplo, el tema de los videojuegos entrañan un peligro: Son una forma de evasión mental, al igual que el Diazepam.

Y claro, para poder superar el TOC necesitas estar presente y no evadirte de ninguna forma. Porque como habrás leido (espero) en el enlace que te he pasado, la terapia de exposición consiste en enfrentarte a lo que te perturba, cara a cara

En tu caso, muy particular recomendaría que plantearas informarte acerca de la terapia de Aceptación y Compromiso, que es una variante de la EPR un poco mas "avanzada" por asi decirlo

Vas a tener que leer bastante
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Si no estas dispuesto a leer, creo que deberías buscar un terapeuta. La terapia es simple: O te hartas de leer y ejecutas por tu cuenta, o vas a un terapeuta.  No hay un medio en el que no leas un montón y puedas empezar a salir. Cuando hablo de leer, hablo de que vas a tener que pasarte unas 200-300 horas de lectura aproximadamente para alcanzar un grado medio de entendimiento. Por eso, si no estas preparado, planteate el tema de terapeuta.
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trigos94411

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #8 en: Agosto 23, 2017, 01:58:07 am »
Mi caso es bastante complejo, hasta el punto que nose que es psicologico y que es meramente derivado de mis problemas.

Si estoy dispuesto a leer eso? bueno todo depende de muchas cosas, la impresión que me vaya dando al ir leyendo, la utilidad que tenga, y todo eso.

No crea que llevo años y años jugando sin más, pensando lo feliz que soy y importandome todo un bledo, que supongo que es lo que piensa el tipico psicologo de la seguridad social cuando voy, mejor me reservo el resto del parrafo.

Soy una persona bastante delgada, no muy guapa, aunque tampoco feo, y de pintas raras, sobretodo la primera impresión que doy, a casi nadie le caigo bien, en el insti era diferente dado que no conocia a alguien estando solo, si no con más gente y tenia seguridad, aunque normalmente estaba más bien solo, porque tampoco me gustaba juntarme con gente que se basaba en las apariencias.

En mi vida solo he recibido rechazo, nadie ha seguido a mi lado, no es que necesitara a alguna persona en concreto para ser feliz, pero cuando llevas toda la vida viendo lo mismo, por mucho que te diga alguien, sabes que no va a ser asi, porque sigo siendo la misma persona, y no tengo porque cambiar para encajar en una sociedad que se basa en la apariencia.

Tambien tuve pareja, y me dejo tirado, en vez de ayudarme, yo mismo dije que necesitaba ayuda, no me hizo caso y se fue, eso me dolio muchisimo y la poca esperanza que tenia por esta vida se desvanecio por completo.

Soy una persona basada en la logica, y habilidosa, cualquier juego que juego, acabo haciendo ranking entre x mejores, y luego de repente pierdo la ilusión y dejo de jugar, cualquier cosa que practico se me da bien, pero eso no me sirve para nada de cara a ser feliz, y ser logico no es que sea algo muy bueno para vencer este tipo de situaciones, porque esas frases de motivacion que suele dar la gente o los psicologos para mi no significan nada, yo ya se lo que soy, y lo que me espera, salvo azar, y yo no me esfuerzo para un simple azar.

Siempre he sido asi, pero desde que lo deje con mi pareja (fue hace 3 años aprox) ya dije que la vida no era para mi, acepté mi rol de enfermo (aun sin saber que tenia nada, pero no me hacia falta una etiqueta para saber que no era normal) y reforze más la idea de simplemente sentirme agusto, viendo pelis, jugando y poco más, ya que aunque me apetece hacer otras cosas, no estaban economicamente a mi alcance, o no tenia la compañia adecuada para ir (o al menos disfrutar yendo)

El problema basicamente es el siguiente, tu di que ahora de repente saco fuerza de voluntad, motivo? bueno pues buscar el azar, algo tonto para mi pero bueno.

Que es lo que tendria que solucionar? el toc? el tdah? el autismo? la depresión? mi inestabilidad emocional y apatia?  no es que haya x cosa y x solución es que son muchas cosas, algunas más que otras, quizás alguna de ellas ni la tenga, lo que tengo seguro es deficit de atención y toc u algo parecido al toc, el resto aunque coincido en muchas cosas no me limita tanto.

En caso de ir a una terapia, que es lo que se supone que tengo que buscar? en toda mi vida no he encontrado a ningun profesional competente, que se preocupara mediamanete por mi persona, no escuchaba lo que decia, anoser que fuese algo importante, le hizo más caso a mi madre cuando le dijo que tenia ansiedad (y puso su tipica cara de victima como siempre) que ami comentandole y comentandole, todo me sale mal, esas tipicas conversaciones para sociabilizar que tiene la gente simplemente las detecto y no les veo el sentido, yo más bien soy un sheldon cooper, en plan.... ostias has dicho battefield? y ya empiezo la retaila de juegos, consolas y pc, con toda la soltura del mundo, pero hablar por hablar, es que ni me gusta ni puedo.

No dudo que haya gente que encaje conmigo, o que haya una chica especial en algun lugar, pero no soy tan ingenuo para pensar que por enforzarme voy a encontrarlas, porque se que es mera probabilidad, encerrado en mi casa, la probabilidad es 0, y menos ahora que no juego a juegos de rol, saliendo será mayor como es obvio, pero mi cerebro me dice que para ser feliz necesito a alguien como mi ex en mi vida,, y es algo muy arraigado en mi, inseguridad? falta de afecto? podeis catalogarlo como querais pero para mi el amor lo es todo, yo me entrego al 100% y es de las pocas cosas que me gustan del ser humano y su sociedad.

Llevo años intentando salir de esta situación, paramás inri ni en mis evasiones puedo sentirme agusto, como si hubiese algo fastidiandome para que dejara de estar en mi casa encerrado porque es demasiada casualidad la mala suerte que tengo con esas cosas (y no no creo en dios ni religiones, soy meramente cientifico y logico)

Aparte de leer lo que tenga que leer con respecto al toc, se te ocurre algo más que puedo hacer? porque no creo que porque ahora me saque un master de toc leyendo (aunque parezca exagerado, como me de por algo me convierto en un experto al vuelo)  no voy a tener de repente vitalidad, ser sociable, emocionalmente estable y todas esas cosas.

Dejar de jugar tanto y hacer cosas, con quien? vivo con mi padrastro que trabajo hasta de noche, un tio que cuidamos porque estaenfermo, y una madre que con todo el respeto del mundo, aunque es muy cariñosa y trata de ser buena madre, esta empanada, y es un poco tonta, sin iniciativa alguna y salir con ella es pelearse siempre, luego salgo hasta con mi padre cuando lo veo y aunque no estemos en la misma onda no se pareceen nada, y ahi es cuando me doy cuenta que lo de mi madre es un caso perdido y no puedo depender de ella para salir de esto.

Yo mismo lei y lei sobre el tdah y me informe, luego cuando empeze a tomar el rubifen y me dio esa sensación de aceleración mental y antiaburrimiento me tiraba dias leyendo sobre ese tema,, parece que despues de casi 2 meses, las 2 pastillas empiezn a hacer menos efecto, hoy no me tome el concerta (me la cambiaron en la ultima sesion a concerta) y la verdad es que noto que estoy mucho más relajado, ya que paroxetina puede actuar correctamente ycon la ayuda de un solo diazepan, ahora estoy bastante tranquilo y si estoy escribiendo ahora es porque estaba en la cama pero pensando en escribir porque recibir el gmail en el movil, y asi soy yo, tengo que hacerlo si o si, hasta que se me olvide (que es algo muy habitual en mi, quedarme en blanco a los segundos de ver o hacer algo)

Si estás especializado en toc, lamento escribirte todo este tocho, pero no se trata solo de tener toc o no tenerlo, y que tambien muchas de las cosas que hay en el link que me has puesto, ya las se, ya que como he dicho mi logica es muy grande, comprobado con test, y tambien las matetimaticas (aunque eso me no me sirve para nada xD) las otras 2 simplemente normales y corrientes, al igual que tampoco puedo imaginar practicamente, solo soñando.

Sorry por el tocho, mañana espero poder seguir leyendo más en profundidad, pero mi prioridad ahora es tener un maldito mando, que aunque luego no juegue porque no me apetece, ya se me quita la ansiedad y me quedo tranquilo

Vitali

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #9 en: Agosto 24, 2017, 04:56:09 pm »
Citar
Si estoy dispuesto a leer eso? bueno todo depende de muchas cosas, la impresión que me vaya dando al ir leyendo, la utilidad que tenga, y todo eso.

Bien, veo que eres bastante sincero

Como yo soy también muy sincero, entonces espero que entiendas, que he empezado leyendo tu historia, y como no veo utilidad en seguir leyéndola y respondiéndote, creo que es el momento de dejar de hacerlo.

Si demuestras que has tenido la voluntariedad, de leer todo lo que corresponde, y escribes una respuesta de acorde a esta voluntad, podrá seguir esta conversación.
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trigos94411

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #10 en: Agosto 24, 2017, 05:30:41 pm »
"Bien veo que eres bastante sincero" hasta ahi dije, oh vaya alguien no politicamente correcto.

Luego segui leyendo y lo de siempre.

Me estás pidiendo leer como 200 o 300 paginas (no recuerdo la cantidad) sin que ponga en duda la utilidad del mismo (hipoteticamente) puede ser una lectura reveladora para mi, o solo leer cosas que o ya se o no me sirve, no soy adivino.

No creo que decir algo obvio que todo el mundo piensa sea algo malo, pero estamos con lo de siempre.

Llevo 2 dias sin tomar concerta y ni jugar puedo, porque me falta energias, pero si puedo leerme 300 paginas sin dudar en ningun momento de su eficacia aunque vaya por la pagina 170 y vea que no me sirve.

En ningun momento aparte de ese parrafo que has copiado he puesto en duda nada.

El toc es una parte molesta, pero no es mi problema principal, si todo fuese echarle voluntad, como en este caso, ya estaria haciendo la vida que supuestamente la sociedad tiene planteada que haga, da igual que tenga certificado de minusvalia, o cualquier impedimento para x cosa, solo es voluntad, desde los 6 o 7 años llevo viendo con mis ojos como la gente me rechazaba, por h o por b, no recibia el mismo trato, y tengo que creerme que por leerme un texto, que desconozco su contenido, me va a salvar la vida? como mucho me ayudará a sobrellevar el toc, cosa que no es solo psicologica.

Pense que siendo psicologo sabrias que un tea es asi, sincero y pedante, aunque no pretenda serlo, pero aun asi veo que nada, que siempre tnego que sentirme mal siendo yo mismo y sin pretender ser de ninguna manera.

Pues sinceramente me iba a empezar a leer eso en cuanto recuperara el animo/energia, poquito a poco, pero despues de esa respuesta sin motivo la verdad es que se me han quitado las ganas, si quiere puede cerrar el hilo o eliminar mi cuenta, ya tengo aceptado lo que soy no es un drama para mi.

Gracias por su tiempo igualmente

Vitali

Re:Necesito ayuda
« Respuesta #11 en: Agosto 24, 2017, 07:06:05 pm »
Citar
Pense que siendo psicologo sabrias que un tea es asi, sincero y pedante, aunque no pretenda serlo, pero aun asi veo que nada, que siempre tnego que sentirme mal siendo yo mismo y sin pretender ser de ninguna manera.

Aquí hay una diferencia: A los psicologos les sueltas billetes y por eso tienen barra libre de aguante la mayoría

Pero en este caso, lo mejor es que existe la libertad de aguantar las formas, o no, por ambas partes. Nadie debe nada a nadie.

Citar
Pues sinceramente me iba a empezar a leer eso en cuanto recuperara el animo/energia, poquito a poco, pero despues de esa respuesta sin motivo la verdad es que se me han quitado las ganas, si quiere puede cerrar el hilo o eliminar mi cuenta, ya tengo aceptado lo que soy no es un drama para mi.

Este es tu problema: "me iba a empezar..." "cuando recuperara el animo".
Eres completamente dependiente de tu animo. Y esto va a ser la causa y consecuencia de todas tus dificultades en grandes rasgos.

Dos cosas importantes has de saber:

1. Esto es un foro del Trastorno Obsesivo Compulsivo. Aquí no tratamos otros trastornos. Por eso si tienes otros problemas simultaneamente, tendrás que tratarlos en otra parte de forma paralela (psicologos, otros foros especializados, etc...)

2. Esto no es un muro para los lamentos. El objetivo de este foro es que las persona que entren nuevas, primero lean y se tomen su tiempo para aprender; y una vez aprendido algo, pregunten en base a lo aprendido. No esta diseñado este foro para que la gente escriba paginas y paginas de penas y otros usuarios retroalimenten esas penas para pasar así años y años de lamentos. Por eso mi actitud ante esto es cortar por lo sano lo antes posible.

Leete los mensajes de otras personas y verás este patrón tan tajante. No es nada personal contigo. Pero ten claro que aquí se viene al avance. Y si veo que no hay avance, entonces toca lectura o se corta por lo sano. Si te informo, que hay otros foros más permisivos en este aspecto.
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