Mi recaida

• Andresmartinez

  Participante

  

  Registrado el: 7 enero 2019

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  22 enero 2019 a las 20:55

  Bueno amigos primero que todo quiero presentarme me llamo Kevin, tengo 20 años y pronto 21 hace mas de un año y pico estuve por este foro buscando y leyendo para superar mis obsesiones las cuales no sabia que tenia hasta que hubo un detonante con miedo a la esquizofrenia y miedo a ser hay
  Comenzare con mi historia realmente agradezco mucho las respuestas positivas que puedan darme y se que vitali podrá decirme algo de lo que debo hacer en este camino de recaída

  Todo comenzó a los 18 años cuando trabajando en un restaurantes como barista.. De la nada surgió un pensamiento con miedo a volverme loco.. Estos pensamientos se fueron intensificando hasta el punto de realmente “llegar a sentir que me estaba volviendo loco” pero ahora se que este es uno de los síntomas mas fuertes del toc.. Nos hace sentir o creer eso que tememos, resulta que con esa obsesión surgió otra con miedo a la homosexualidad trabajaba en un sitio donde iban muchas personas con gustos de su mismo sexo por lo tanto recuerdo que mi obsesión inmediatamente cambio a la del miedo a ser homosexual y comenzaron todos esos síntomas que ya conocemos, ver a los hombres mas “simpáticos” pensamientos de si me gusta o no, si me atrae o no, si soy gay o no.. Por varios meses sin entender como hacerle entendí que la única opción era la terapia EPR nunca acudí a un psicólogo o psiquiatra ya que soy venezolano y mi país esta pasando por un muy difícil momento de crisis económica y política.
  Cuando comencé a entender un poco mas este trastorno comencé a enfrentar estas situaciones que generaban en mi mucha ansiedad como por ejemplo: ver a un hombre muy masculino como siempre he sido yo, ” la mente me decís te gusta” te atrae” se venían imágenes mentales de sexo oral y entre otras cosas horribles de imágenes mentales perturbadoras totalmente en mi contra. Sin mi consentimiento y obviamente fuera de mi agrado, comencé a asistir a la iglesia y pues me llene de fuerza y valentía para seguir con estas ansiedades cual fuera: ver dos gays besándose, dejar de realizar las compulsiones de evitaciones.. Puedo decir que llegue a un nivel de superación con la obsesión homosexual que un día en una fiesta me toco dormir en la misma cama con un amigo que se declaro gay de la noche a la mañana en fin.. Yo sabia que eso me iba a generar mucha ansiedad y pensamientos intrusivos en fin, decidí una vez mas enfrentar mi obsesión y no realizar la compulsión de irme a las 5am solo por no dormir con un amigo gay en la misma cama, así que me quede emfrete mi ansiedad y me mantuve firme ante la oleada de pensamientos que eran de tipo “y si me toca” y si le gusto. Y si me gusta.. Etc todos esos pensamientos falsos que invaden nuestra mente solo para caussrnos un miedo irreal.. Termine superando muy bien esta obsesión hasta el punto donde ya no debía comprobar si me gustaban o no, y los síntomas mas agudos del toc fueron desapareciendo que en el caso del toc homosexual es sentir que te gusta alguien de tu mismo sexo y te parece atractivo, todo esto desapareció y ahora voy con otro punto.

  Dada esta obsesión homosexual esto causo en mi libido sexual y deseo hacia las mujeres que se esfumara por lo tanto no sabía como hacer para volver ser el mismo y poder salir nuevamente con las mujeres con esas ganas esa seguridad y esos deseos.. Vitali me dijo un día” mientras mas lo espere menos llegara porque esto es paradójico” entonces comencé a aplicarlo de la forma que.. Aunque no me gustara una chica como antes igual salia con ella, aunque no sentía deseo sin esperarlo igual salia con ella.. Hasta que un día sin esperar nada me di cuenta que de la nada me encantaba esa chica y tenia mucho deseo sexual.. Entonces luego en mi mente ocurrió algo loco de una idea.. Una idea paradójica en cuanto a mi deseo y me dije” mientras menos las desee tal vez mas las deseare” y pues esto fue luz en mi vida.. Era como una técnica mental en la que yo mismo me prohibía el deseo, me prohibía mirar sus partes, me prohibía masturbarme por ellas y no verlas de esta forma.. Y BOOM era algo raro pero al mismo tiempo de prohibirme deseo por ellas me entraba muchísimo ese deseo sexual y POOM lo recupere de eds forma aplicando esa técnica que creo es paradójico solo lograba desearlas tratando de no desearlas.. Algo loco pues esto me sirvió bastantes meses casi un año por lo tanto me sentía curado al 95% del toc me venían unos que otros pensamientos pero nada de que temer… Hasta que hace unos 2 meses este deseo volvió a disminuir:( y el toc con miedo a la esquizofrenia se asomo un poco nuevamente pero nada de que preocuparme enfrente de nuevo esas ansiedades y ya.. Aún tengo ciertos pensamientos de esa obsesión pero nada que me preocupe en cambio este deseo hacia las mujeres es lo que nuevamente no logro comprender”/ estuve en un punto tan bien con mi deseo.. Y no hablo solo de deseo sexual también me refiero a cuando vez a una niña y la vez tan bella preciosa y hermosa que quieres bajarle el cielo y las estrellas simplemente porque te encanta lo bella y hermoss que es estuve en ese momento después de superar mis obsesiones pero hoy me siento en recaída porque no me siento igual y la verdad no se que hacer para que pase esta tormenta, aveces me digo todo va a estar bien no importa, pero la verdad el problema de todo esto es como dijo vitali un día y se que lo entendí con la historia del niño que aprendió a manejar esa bicicleta que estaba hecha alrevez jaja algo así, entonces mi punto es.. Que no se como levantarme de esta recaída “/ esto me desanima muchisimo porque las mujeres son mi ser, mi todo, son las que me hacen sentir hombre y siempre he sido muy independiente de las mujeres en el aspecto que disfrutó amarlas y quererlas, pero cuando estoy así sin deseo, que las veo y no siento nada.. Esto me mata”/ y la técnica esa de el no desearlas no se es como si hubiera perdido su fuerza no se como explicarlo”/ necesito ayuda.. Espero puedan responderme algo positivo o un camino para seguir y poder levantarme

  Creo que lo mas difícil del toc no son las obsesiones.. Mas bien las recaídas porque si supiéramos como levantarnos de nuevo creo que todo estaría controlado.
  Saludos a todos mis hermanos tocados muchas fuerzas y fe para salir de este mounstro que podemos vencer
  Cesar16

  Participante

  

  Registrado el: 19 marzo 2019

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  Respuestas: 1

  15 abril 2019 a las 22:01

  Hola amigo. Como sigues? Espero que estes mejor. Quisiera ponerme en contacto contigo ya que paso la misma situación que tu.
  Soy de Venezuela.
  Mi correo es cesareic16@gmail.com por si te interesa que hablemos ya que no encuentro salida de esto.