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Mi presentación y mi Toc
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Hola a todos! Les escribo porque estoy desesperanzado :'( y quiero estar bien. Desde muy chico he tenido transtornos obsesivos y esto me está generando una demanda de energía y cansancio insoportable. No me permite disfrutar de la vida, no le encuentro sentido a la misma. Todo me genera indiferencia y es por eso que necesito ayuda, he recibido tratamiento psicológico y psiquiátrico (medicado con sertralina), actualmente estoy sin medicación por voluntad propia; que si bien en algún momento he sentido que la medicación me ha ayudado; llegó un momento que creía que podría superarlo sin medicación.
y de hecho creo
que firmemente debería superarlo sin medicación. Mis pensamientos más tempranos obsesivos de los cuales tengo memoria es que cuando era chico tenía miedo a contagiarme el HIV, ya sé que como todos los que padecemos esta enfermedad sabemos que son miedos irracionales; pero a eso de la adolescencia, primeras poluciones nocturnas, tenía miedo de tener HIV y contagiar a mis familiares por el esperma que mojaba los calzoncillos y que de alguna manera tocaba con las manos. Recuerdo que iba al baño y me lavaba las manos como 20 veces para sacar el posible virus de mis manos. También me ponía mal si me llegaba a lastimar en un espacio público, por ejemplo con algo que me pinchara; pensaba que quizás alguien se había pinchado antes y quizás me podía contagiar con HIV. Luego del tiempo esta obsesión con la enfermedad se me pasó y a la edad de los 17 años, empecé a dudar sobre mi sexualidad (hasta allí siempre me consideré heterosexual, recuerdo estar siempre enamorado de chicas, estuve perdidamente enamorado de dos compañeras del secundario)…entonces empecé a preguntarme si era lo suficientemente hombre, si duraba lo suficiente en una relación sexual, si tenía el pito grande. Lamentablemente para mí opinión no duraba mucho manteniendo el coito y del tamaño de mi pito no es grande, creo que es normal. Pero empecé a compararme con otras personas de mi mismo sexo, y esto me generaba cada vez más ansiedad y más dudas. Ahora tengo cerca de 40 años, han pasado una enorme cantidad de años, he estado bien relativamente, he estado mal y ahora estoy muy mal. Tengo lo que aquí denominan Transtorno Obsesivo Compulsivo Homosexual, no puedo despejarme de la cabeza el tema de si seré o no homosexual, es raro porque cuando estoy bien me encantan las mujeres, las quiero a todas; pero cuando estoy mal me siento pésimo tengo múltiples sensaciones en el cuerpo, no puedo estar tranquilo, ni hablar con personas de mi mismo sexo, estoy todo el tiempo ansioso, mirando las partes de los hombres para ver si me generan algo….y siempre me queda la misma duda. Tengo pánico a entrar en los baños… tengo taquicardia y no me puedo mover o trabajar… estoy altamente deprimido. Quisiera saber si alguien pasa o pasó algo como lo mío? y si me pueden dar algunas pautas para mejorar? Hola Gustav
¿autorizas que este mensaje sea compartido en el grupo de facebook para alcanzar más audiencia?Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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