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Autor Tema: Mi historia  (Leído 1052 veces)

Caro

Mi historia
« en: Abril 26, 2014, 12:38:51 am »
Hola a todos y todas! Tengo 35 años y me diagnosticaron un TOC a los 11 años. Empecé a pasar el día imaginando cadáveres. Allí empezaron mis rituales para sacarme de encima estos pensamientos, pero, como bien sabéis, cuanto más luchaba por sacármelos de encima, más los pensaba y más me torturaban. La obsesión se hizo con mi vida completa: en casa, pero también fuera de ella, en el cole, en la calle. Me pasaba el día dando saltos, sentándome y levantándome, repitiendo cosas, haciendo movimientos estrambóticos. Recuerdo que una vez me pasé más de una hora sentándome y levantándome de la taza del water.
A todo eso, en casa no había buena comprensión. Si tardaba en ir a comer  porque tenía que revisar los cajones teniendo pensamientos positivos, venía mi padre y me pegaba. No sé si fue a raíz de eso, pero las hostias empezaron a caer muy fuertes. Mi padre, por cualquier cosa, se ponía como un loco, me acorralaba a una pared y me daba una y otra vez hasta que me reventaba el labio de tanto aplastarlo contra los dientes. Nuca me pedía perdón. Entonces, cuando él me pegaba, fue cuando empecé a tener mis primeros ataques de nervios, y me lanzaba contra él a morderle como una loca, porque recuerdo perfectamente que yo pensaba que lo que mi padre me hacía no era justo y que yo no lo merecía. No voy a extenderme mucho, porque en serio sería muy largo. Yo estuve yendo al psicólogo de los 11 a los 16. Cuando tenía 15 mis padres se separaron y luego la violenta fue mi madre. A los 18, no sin miedos, me fui a vivir con mi padre, que parecía haber cambiado, y a los 21 él se volvió a casar y se fue con su mujer y me quedé yo sola, hasta el día de hoy a excepción de un par de años que estuve conviviendo con un novio.
El TOC, aunque al año de que me viniera conseguí dominarlo, siempre ha estado ahí, y en función de la época en que esté y del estrés que pase o no se manifiesta con más o con menos fuerza, pero vamos, que los rituales los mantengo a raya. Sin embargo, soy obsesiva en general. No me refiero a los rituales, o a cosas concretas, sino a una forma general de pensar, de sentir, de percibir la vida. Me obsesiono siempre. Vivo obsesionada, sino es por un chico es por un trabajo, o por algo que quiero hacer, o por yo qué sé. Siempre hay algo en mi mente que lo absorve casi todo. Si eso me va mal, pierdo el control, y tengo ataques de nervios, lo mismo que me pasa ante cualquier situación que sienta injusta o que me lleve a una impotencia y frustración demasiado grande. Creo que me siento acorralada e impotente como cuando mi padre me pegaba, y entonces pierdo el control de mi misma. Grito, me arranco de los pelos, me pego hostias en la cara, me doy con objetos duros en la cabeza, me golpeo el abdomen, lanzo y rompo cosas y grito y grito y grito y tengo una violencia dentro que me consume y que debo secar como sea . Luego, cuando ya me canso, llega el ataque de ansiedad, y los gritos se convierten en llanto y poco a poco voy siendo incapaz de respirar y se me duermen manos y piernas y al final termino doblada como un feto y muy, muy cansada.
Y los ataques estos últimamente me están dando más fuertes que nunca.
Los psicólogos no se enteran. Me dicen que sí, que tengo TOC, y solo están interesados en los rituales, pero es que yo ya les digo que los rituales son lo que menos me preocupa. Lo que me preocupa es esa obsesión con que me tomo todas las cosas de la vida, que me hace sufrir mucho, y esos ataques que tengo que no me es posible controlar por el momento. Ahora fui con un psiquiatra y me dijo que tengo depresión. Me dio unas pastillas pero las dejé de tomar porque no tengo ninguna despresión, porque estoy animada, tengo ganas de hacer cosas, ilusiones, y no tengo pensamientos suicidas ni nada por el estilo, aunque a veces sí pienso que me gustaría desaparecer cuando me dan estos ataques, porque entonces me sobro toda yo.
¿Alguna opinión de qué puedo tener en realidad? Creéis que viene todo del TOC? Muchas gracias!!!

Vitali

Re:Mi historia
« Respuesta #1 en: Abril 27, 2014, 01:25:52 pm »
Hola Caro
En principio hay algunas cosas que no me quedan claras
Porque te entra esta violencia cuando te vienen pensamientos obsesivos?
El primer error que creo que estas cometiendo es la forma de gestionar tus pensamientos: Crees que debes controlarlos y dominarlos, pero ellos siempre te van a controlar y dominar a ti porque vienen desde tu inconsciente. Borra esas dos palabras de tu mente: CONTROL Y DOMINACIÓN. En este ambito es en el unico en tu vida que no vas a poder ejercer ni una pizca ni de control ni de dominación: Tu mente inconsciente esta por encima de todo en ti.
Y entonces te preguntas: Si no me gustan esos pensamientos que hago? Dejo que me controlen a mi? Dejo que me amarguen la existencia? La pregunta es la respuesta: Si, tienes que dejar que te controlen y te amarguen. Tienes que dejar que fluyan por tu mente. Tienes que hacer que te hagan sufrir y no hacer nada al respecto. No debes desviar tu pensamiento hacia algo bonito. No debes juzgar los pensamientos ni reirte de ellos. Nada: Solo observarlos con una mente imparcial.
Al cabo del tiempo, aproximadamente, 30 días, si haces esto de forma continuada acabaras haciendo lo mejor que has hecho en toda tu vida: ACEPTARLOS
Y una vez que lo hayas aceptado empieza la segunda parte del proceso: Comprometete a cambiar. Las compulsiones pueden parecerte lo de menos, pero son el reflejo de tus pensamientos. La unica forma de empezar a transformar esos mensajes que te envia tu mente inconsciente, es a traves de la conducta. No se pueden combatir pensamientos con pensamientos. Los pensamientos se combaten desde otra región del cerebro que es la que toma las decisiones.
Si por ejemplo, tienes la necesidad de sentarte y levantarte del WC 20 veces, no lo hagas. Simplemente levantate y vete. Sufriras de nuevo porque sentiras la necesidad y el impulso de hacerlo, porque pensaras que algo terrible te podría suceder. Pero has de pasar por ese proceso de sufrimiento. Al cabo de otros 30 días haciendolo de manera continuada, dejaras de sufrir.
Posiblemente todo esto te resulte demasiado fuerte y piensas que no eres capaz. Posiblemente estes pensando que mejor sería una cura rapida, pero no la hay. Yo estoy pasando por lo mismo que tu, y estoy pasando por todo ese sufrimiento. Pero sinceramente, creo que aunque la primera semana sea un sufrmiento enorme, a partir de la semana, el sufrimiento no es ni la mitad de lo que sufria antes de empezar a trabajar todo este proceso.
Además para que no sufras tanto, no hay que hacerlo todo tan radical como te lo cuento. Puedes hacerlo progresivamente.
Te recomiendo tres lecturas:
Lee la Esencia de la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta: No puedes ver links sin registrarte. Registrate o Accede al foro
Luego comprate este libro: No puedes ver links sin registrarte. Registrate o Accede al foro
Y finalmente te recomiendo que te pases por mi diario y leas mis pasos:
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Con estos tres recursos seguro que puedes empezar a hacer algo en tu vida

Ya nos cuentas :)
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Caro

Re:Mi historia
« Respuesta #2 en: Abril 27, 2014, 07:53:35 pm »
Hola Vitali,

muchas gracias por todos tus consejos. Eres muy amabe. Sin embargo, veo que no se me ha entendido. El ejemplo de la taza del water, del levantarme a pesar de las mil angustias que esto me genere, es perfecto, pero para los rituales, y yo ya te he dicho que los rituales los mantengo a raya. Triste es decirlo, pero todo esto lo aprendí yo solita con 11 años. Imaginé una especie de demonio, una sombra abstracta que estaba detrás de mí como obligándome a hacer una serie de cosas, como haciéndome su esclava. Y empecé a aguantarme y a no hacer lo que me apetecía y a darme cuenta que no sucedía nada, y que si sucedía, quizás era mejor que lo hiciera que pasar la vida pendiente de ese demonio.

Pero, como te digo, lo que me preocupa ahora no son los rituales, no son compulsiones concretas. Es mi forma de obsesionarme con todo, no con pequeños actos ligados a un pensmaiento, sino con un chico, con un trabajo, con la idea de ser madre, con comprarme no sé qué... , con lo que sea, hasta el punto que todo el resto desaparece y toda mi energía va depositada en aquello exclusivamente. No saber encontrar puntos medios y llevarlo todo a los extremos. Y no saber controlar la rabia, la frustración y la impotencia que hacen que me den esos ataques de nervios que nada tienen que ver con rituales o con levantarme del vater o cerrar y abrir un interruptor.


Vitali

Re:Mi historia
« Respuesta #3 en: Abril 27, 2014, 08:18:10 pm »
Vale te entiendo en parte, pero explicame algunas cosas mas que pueden marcar la diferencia:
Dices que ya tienes las compulsiones a raya: ¿Esto significa que ya no haces ni una sola compulsión?
En cuanto a la evitación: ¿Evitas hacer algo? ¿Evitas algun objeto, algun lugar o alguna persona?
En cuanto a los pensamientos: Te recomiendo que leas el libro de Edna B. Foa que te puse entre los enlaces. Hay un apartado especifico (creo que eran los capitulos numero 4 y 5), acerca de las obsesiones. Leelos en detenimiento.
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Caro

Re:Mi historia
« Respuesta #4 en: Abril 27, 2014, 10:53:20 pm »
Pues en estos momentos la única compulsión que tengo es a la hora de meterme a la cama y poner las zapatillas bien. Primero tengo que colocar las zapatillas bien teniendo un buen pensamiento y luego tengo que entrar en la cama y taparme teniendo otro buen pensamiento. Lo consigo rápido y normalmente no lo tengo ni que repetir. Y  a veces, cuando subo a mi perro a la cama conmigo, porque ya está muy viejo y no puede subir solo, pues también tengo que pensar algo bueno, porque si no me da como que se puede morir aquella noche misma, o yo qué sé. Pero eso solo me pasa algunas veces.
Y nada más. Hay épocas que he tenido más, que he comprovado bastantes o muchas más cosas. Pero aun así nada comparado con cuando tuve 11 años, que estaba toda mi vida desontrolada y toda ella entera eran rituales.
Ahora voy y vengo, pero siempre dentro de unos limites controlados. Tal vez en 6 meses comprueve 4 cosas más que ahora y luego vuelva a dos y luego pase a 8 y luego a 4 y luego a 2, pero nada que interfiera seriamente en mi estabilidad como lo hacen los ataques de nervios o como lo hace el gastar todas mis energías solamente en una cosa o idea que me obsesiona, como el amor, por ejemplo.

Evitar pues no, no evito nada en este momento.

Miraré de leerme este libro que me recomiendas^^


Vitali

Re:Mi historia
« Respuesta #5 en: Abril 28, 2014, 10:58:27 am »
Si te fijas, tu misma estas realizando constantemente uno de los primeros principios erroneos: El control

Tienes controlado esto, tienes controlado aquello. Como te dije, no es una cuestión de control. Es una cuestión de o lo haces o no lo haces. Tu no puedes evitar pensar que tu perro se va a morir, porque es un pensamiento intrusivo. Tu puedes dejar que venga, y aceptar que se va a morir como una causa de la vida misma.

Puede provocarte una sensación de ansiedad contrariar tu intuición o tus pensamientos, pero si no lo haces, no vas a salir de esto. Tu mente inconsciente tiene establecidos unos patrones de pensamiento erroneos generados por diversas causas dificiles de explicar, y ahora tu trabajo es destruir esos patrones. Por eso, si por ejemplo, te viene a la mente que tu perro se va a morir si no haces tal cosa, no la hagas, tendras que aceptar que pueda morir por no haberlo hecho. Tu error consiste en creer que porque no te venga ese pensamiento lo estas haciendo bien. De hecho deberias forzar a que viniera ese pensamiento. Esto se llama Tecnica de la Intención Paradojica

Todo esto viene en el libro explicado y en el foro hay bastante recursos que deberias leer para empezar a entender un poco mejor tu problema. Te vas a dar cuenta que la mayoria de las tecnicas son contraintuitivas: Son cosas que jamas se te ocurrirían porque la mayoria son cosas que debes hacer en contra de tu deseo primario.

Es como si te dijeran que para salvar a las ballenas primero tienes que ir a matarlas. Al principio te choca, 30 dias despues te daras cuenta que despues de haber matado 10 ballenas, de pronto las habras salvado todas. Contraintuitivo pero funciona.
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