Hola, soy nueva en el foro, lo descubrí hace unos meses pero hasta hace unas semanas no decidí identificarme y formar parte de él. Soy de Andalucía y lo primero gracias por la existencia de estas herramientas con las que poder compartir este problema que nos afecta a más personas de las que podemos llegar a imaginar. Tengo 31 años y tengo TOC diagnosticado desde los 23 años que fue cuando decidí ir a un psicólogo. ya sabía que tenía toc pero porque lo descubrí por mi misma, pues estudié este trastorno en una de las asignaturas que daba en el módulo y luego en la carrera y me sentí identificada. A raíz de ahí empecé a investigar y me di cuenta que tenía TOC de pensamiento puro. de pequeña fui algo tímida pero siempre he sido muy asertiva, me daba mucho miedo que a personas de mi familia le pasaran algo malo, así tenía que hacer mis rituales con la ropa y diferentes acciones similares repetitivas de forma disimulada.... con 20 años me dejó mi primer novio, el cuál me trató bastante mal, infravalorándome, ya que me engañaba y me decía que no vestía bien (yo era más alternativa y él más "pijo") y hablándome mal. A pesar de todo volví con él y empecé con las obsesiones y compulsiones de forma más consciente para que no me volviera a engañar y fue a raíz de ahí cuando me dí cuenta que tenía un problema. En mi casa también había discusiones entre mis padres, mis hermanos, etc. mis obsesiones y compulsiones se dispararon y con el tiempo pude saber que era toc.  Con 23 años comencé una nueva relación (a día de hoy es mi marido) que le comenté mi problema y aún así quiso estar conmigo y me animó a que fuese a un servicio psicológico. En la facultad decidí ir al servicio de psicología que se dan a los alumnos/as gratuitos y pude trabajar algo la terapia EPR, pero este psicólogo se tuvo que ir y el otro que me adjudicaron no me gustó y me daba mucha pereza contar de nuevo mi problema. Pasó dos o tres años cuando decidí ir al psiquiatra por la seguridad social, ya que en el  trabajo estaba muy mal... y me mandó sertralina, rivotril y lorazepam. Estuve casi dos años tomando esta medicación y tuve que dejarla a mediados de 2016 ya que quería buscar para quedarme embarazada, me quedé embarazada y ya tengo una niña de un mes. He pasado un embarazo muy malo con muchas obsesiones y un postparto también muy malo. Durante el embarazo he estado yendo a un psiquiatra por privado y a una psicóloga pero sin medicación ha sido complicado y tampoco podían exponerme porque me provocaría mucha ansiedad y sería peor estando embarazada. Ha sido muy duro, ahora parece que estoy algo mejor, pero le estoy dando el pecho y aún no puedo tener medicación y hacer la terapia. Mi psiquiatra me ha dicho que deje el pecho y empiece ya el tratamiento porque la verdad no os he contado mis obsesiones pero voy a peor, incluso llego a pensar que mis obsesiones son reales o mis pensamientos han ocurrido y no tengo toc... ya pongo en duda hasta el mismo tocy como ellos me dicen estoy haciendo un gran esfuerzo y encima sin medicación y sin exponerme mucho, aguantando las obsesiones como puedo y las compulsiones sin parar....  ahora tengo que dejar la psicóloga que estaba viendo ya que por tema de seguros privados la sesión solo sería de 15 minutos así que tengo que buscar a otro/a psicólogo/a....  es complicado el toc porque cuando ya has encontrado a personas que te entienden de repente tienes que buscar a otras y vuelta a empezar. Gracias por leerme y si queréis hablar conmigo de lo que sea estoy a disposición os puedo contar mis obsesiones y compulsiones y cómo lucho por superarme, el toc me pasa factura sobre todo con mi pareja y ahora tengo una niña, y mucha responsabilidad, siempre he dicho que no deseo el toc ni a mi peor enemigo es el trastorno más asfixiante que puedes tener, siendo consciente de ello y viviéndolo en muchas ocasiones en silencio.  ánimo a todos/as y luchemos juntos por superar esta tortura que nos tiene atrapados en una cárcel sin barrotes, en el que los barrotes son nuestros propias obsesiones.

Holaa!! Pues fue buscado... Aunque he de decirte que una de las obsesiones que me tienen atrapada ahora es si quedé embarazada por mi marido o no... En el segundo mes de buscar me quedé y estaba segura que era de mi marido, dos días después de hacerme el predicto él me preguntó bromeando si era suyo y yo le dije que claro que sí sería... Dos días después se me vino el pensamiento y si no es suyo y comencé a pensar que hice en el último mes y pensé un día que salí con mis amigas justo el finde que quedé embarazada y en el que tb tuve intimidad con mi marido y empecé a darle vueltas... Y si hice algo ese día con algún chico y no lo recuerdo? Y ya el toc se me activó y comencé a verificar todo lo que hice esa noche, y lo único diferente que hice fue ir a un bar con mis amigas que no había ido nunca y sólo estuvimos una hora y bailando pero mi cabeza me hace ver cosas que sería casi improbables y después fuimos a otro bar donde ya estaba mi pareja, pienso que si hubiera hecho algo se lo hubiera dicho o lo sabría porque para mí es muy importante la fidelidad y se lo cuento todo y tengo también toc sobre la sexualidad.... Tuve una temporada que tenía que contarle a mi pareja todo mi pasado con los chicos que había estado para que no pasará nada y que él me contara, fue un infierno y este pensamiento de ahora me tortura porque es dudar de la paternidad y es algo para siempre ya voy a mejor e intento no pensar y todas mis amigas y mi marido me dicen que olvide el pensamiento que no ocurrió nada pero mi cabeza a veces no me deja, piensas que es toc?

Gracias por responder.... Pues es un toc peculiar entonces no sé, según mi psiquiatra es el de la duda y verificación, hago compulsiones constantes en acciones o pensamientos... por ejemplo pensando 9 veces una serie de ropa ya preconcebida, me doy 9 chasquidos de dedos cuando no puedo hacer una compulsion y así lo sustituyo, y muchas cosas más.... todo esto para que no le pase nada a mi familia o seres queridos, compruebo las veces que haga falta que esté la plancha desenchufada, todo cerrado, etc.  Le pregunto a mi pareja y si hago o me pongo esto pasará algo? Etc.
La duda esta de paternidad es la que me perturba ahora (llegó a creerme mis propios pensamientos y distorcionar la realidad) aparte de mi excesiva preocupación por cosas del trabajo, por si le pasará algo a alguien de mi familia o alguna situación, etc.
Me preguntaste lo de si fue buscado o accidental mi embarazo por algo en particular? Gracias!!

Muchas gracias por tus consejos, la verdad que sé que es todo un reto teniendo una niña pequeña empezar con tratamiento e intervención pero creo que estoy preparada ya estoy muy harta del toc y lo hago por mi marido que tiene que aguantarme mucho y mi hija... Lo estoy intentando también por mi misma y ser lo más racional posible, me leo muchas cosas sobre toc e intento entenderlo lo mejor posible.
He de decir que un psiquiatra que visité antes d quedar embarazada y que le dije que iba a buscar me dijo si estaba segura de ser madre en mi vida y le dije que el toc no va a quitarme mis ilusiones y mis objetivos vitales y es duro ya lo está siendo desde que quedé embarazada sobre este pensamiento que se me vino de la paternidad y todos los que tengo al día de muertes, accidentes, etc. De gente que quiero y por lo que hago compulsiones.... Es un no parar pero tengo que ser fuerte!
El psiquiatra que tengo ahora me dice que tras la situación de ansiedad que he vivido y estoy viviendo mayor son la obsesiones y por lo tanto las compulsiones... En general yo misma investigo y mi reflexión es ponerme ya mismo ponerme a trabajar para ir controlando algo mejor el toc,. Si me puedes dar algún consejo más te lo agradezco

Hola Risi, mira me identifico contigo totalmente, de echo yo creo que tengo lcasi todos los toc. Pero te digo una cosa , El toc en efecto no puede desviarte de tus apetencias vitales, y yo lo unico que entiendo es la lucha, lucha en todos los sentidos , phicologo, psiquietra y demas, por piensa que todo el mundo lucha, mira la vida como una lucha vital, y esto es lo que nos ha tocado. Y es duro si el puto toc es duro, pero te aseguro que no es lo mas duro. Lucha como actitud de vida en general. Saludos.

Muchas gracias a todos/as por vuestro apoyo!! Me siento arropada y entendida que es mucho... Por cierto he encontrado una psicoanalista especialista en toc..  como los veis?? Iríais a alguna sesión o mejor no hago cuentas ..  gracias!!!

Por las características de tu TOC no te va a servir de nada.

Siendo de Andalucia no será por falta de opciones

En Amazon mismamente te lo mandan en 24 horas...
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Hola vitali! Ya me compré el libro venza sus obsesiones y he empezado a leerlo, la verdad que es un acierto!! Gracias!! Me gustaría preguntarte una cosa...como comenté tengo obsesiones relacionadas con imágenes catastróficas con mi familia que no quiero que les pase nada y por lo cual hago compulsiones en mi cabeza repitiendo series de ropa 9 veces y otras como ponerme una determinada ropa según el día de la semana para que no ocurra nada malo... Etc. También compruebo varias veces si he cerrado, apagado el horno, etc. Y luego y aquí mi duda hace tiempo al comienzo de mi relación con mi pareja tenía que contarle a él todas las relaciones o con que personas había estado antes de estar con él y tenía que contárselo si se me venía a la cabeza sino algo malo pasaría aunque mi pareja me dijera que no le contara nada más, luego si había hablado con algún chico al salir con mis amigas tenía que contárselo, en concreto cualquier cosa tonta que hiciese tengo que decírselo aunque sea una tontería!! Es como que tengo que ser muy sincera con él aunque sea lo más insignificante... Como que no tengo que tener íntimad todo se lo tengo que contar y como os dije me preguntó mi pareja de broma días después del predicto si él era el padre, cualquiera de lo toma a broma y se ríe pero yo le dije que claro que él era el padre pero dos días después mi cabeza empezó a pensar y si no es el padre, y me puse a analizar que hice en el último mes y lo único diferente fue salir una hora en otro bar que no voy con mis amigas y un chico me dijo algo, todo lo que hice se lo conté a mi marido al día siguiente como ya os he puesto todo se lo cuento, pero mi cabeza empezó a crear imágenes de si había tenido relaciones con algún chico ese día y no me acordaba y no estuviese embarazada de mi marido.... Durante todo el embarazo he tenido la duda ha sido una tortura, como no a mi pareja le dije que tenía esa duda y él me dijo que era imposible y mis amigas también me dicen que no hice nada con ningún chico solo bailar con ellas... Mi pregunta es... El toc puede crearte dudas de algo que piensas que ha podido pasar y crearte angustia? Porque siempre decimos dudas de algo que pueda pasar pero dudas de algo que pudiste hacer aunque ni siquiera haya pasado?  Perdón todo lo que he escrito! Espero respuesta! Gracias!!