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Autor Tema: [C] Fobia y TOC a no entender, a no abarcar, a no vivir otras vidas (pareja)  (Leído 801 veces)

Javim

Hola a todos,

me llamo Javi, tengo 26 años y desde hace al menos una década llevo sufriendo un tipo de fobia y de TOC que no he visto todavía en nadie, y que me encantaría saber que existe para saber que no estoy solo y que hay una solución. Ha destruido mi vida completamente durante años en todos los planos, como una adicción a la heroína. Por supuesto con un sufrimiento inimaginable para quien no padece esta enfermedad, así como para mi familia y parejas o intentos de parejas. Con severas dificultades conseguí terminar dos estudios universitarios, e incluso estar con una novia 4 años.

Os voy a dar una explicación resumida (aunque muy extensa, porque es muy complejo), explicación que sólo conozco desde hace 1 año por una terapeuta (hipnosis clínica) a la que fui, ya que el resto de especialistas (psicólogos y psiquiatras) me dieron diagnósticos confusos siempre y me dejaban más perdido de lo que ya estaba. Esta explicación la he mezclado con mi propias percepciones y análisis.

- Podríamos resumir metafóricamente mi fobia y TOC como una especie de ansiedad y gran miedo por no ser Dios y no cumplir con la idea abstracta de perfección absolutamente perfecta: todo lo que no entienda, no abarque, no sepa hacer, no viva en mi piel, no sepa o no prevea de la vida de otras personas, en especial parejas (aquí es muy agudo), me crea una ansiedad muy extrema y bloqueo mental, es decir, la realidad que observo me resulta irreal, como una pesadilla que no tiene sentido y no entiendo (como si ves un caballo volando un día), y mi mente rápidamente se activa en intentar abarcar, pensando, todas esas experiencias que no puedo vivir porque no han sucedido en mi vida. Claro, mi mente no puede con ellas y aplastan mi cabeza, y algunas deducciones generan incluso generan más ansiedad, porque queda patente que mi obsesión adictiva es inalcanzable, que nunca podré vivir eso que obsesivamente necesito vivir para sentirme tranquilo.

- En el fondo, la razón, según mi hipnoterapeuta, y creo que es muy válida, es que de niño yo me sentía poco apreciado en mi casa por mi padre y me demandaba una exigencia muy grande en muchos aspectos, y que de manera natural, desarrollé la idea de que yo sería el gran protagonista de mí mismo, que mi vida sería como una película, ya que eso no se me daba desde fuera al menos en la necesidad que yo precisaba. Dentro de esta megalomanía por falta de buen trato paterno, mi mente creyó que pensando todo sería el poseedor del conocimiento de la realidad, y así, el máximo protagonista de la existencia. En este panorama, una chica emergía como una figura aduladora de mi grandeza, y para quien yo sería el novio perfecto (esto con alrededor de 10 años, lo prometo). Y creo que toda mi construcción cerebral ha crecido en base a esa falsa premisa, por eso toda mi forma de ser y de pensar está regida por el "necesito abarcarlo todo". Cuando me enamoro necesito entender y saber todo de la otra persona, y abarcarla completamente (celos, que nadie la vea, le hable, la mire, esté con ella). Todo me genera una ansiedad grandísima e interrogatorios eternos, e incapacidad de concentrarme en nada ni estar tranquilo casi nunca. Yo sufro una bestialidad intolerable y la otra persona también, porque no sabe qué hacer. Además del horrible panorama con parejas, tareas como decidir, organizarme, buscar un trabajo o hablar con gente, apreciar a otros o aceptar que el futuro es incierto se me hacen sumamente difíciles.

- Me di un golpe de cabeza terrible cuando me encontré con que esta otra persona que supuestamente me alabaría como centro de su existencia ya tenía una vida, igual de compleja que la mía. Pero mi mente ya se desarrolló así, y por supuesto no quería perder su lugar protagonista. Así que, cada etapa de ansiedad y de TOC es una respuesta de mi mente que no quiere perder el papel protagonista, protagonismo falso que quiso obtener por no sentirme yo protagonista en el ámbito familiar o social (también se me ha marginado mucho por ser raro, en el colegio y universidad).

- Como consecuencia, esta situación es fortísima e intolerable cuando me enamoro de alguna chica. Aquí se mezcla la obsesión natural del enamoramiento con la mía, y mi día a día es un horror en el que lo único que me suceden son anclajes fóbicos en cualquier actividad que hago, es decir, cualquier cosa, porque mi mente no acepta que la otra persona tenga actividad de ninguna clase, y al hacerlas yo me recuerda de manera automática a ella haciendo lo mismo. Incluso cualquier estímulo me lleva a ello, cualquier cosa que veo. Y a mi mente le crea un malestar terrible que así sea, y comienza la ansiedad por fobia, y el mecanismo obsesivo de pensar para abarcar y preguntarle interrogatorios sobre todo aspecto de su vida (TODO, hasta cómo friega un váter o qué recorrido toma por la calle para llegar a los lugares, o qué habla con cada persona que habla y por qué).

- Todo esto, además, se agudiza por otras varias razones: estoy enamorado y eso te hace ser más obsesivo, tengo un grandísimo problema de atención desde siempre y eso me hace no ser capaz de distraerme y además me baja mucho la autoestima y me hace más difícil la comprensión de los otros, a quienes no les pasa, tengo cambios de ánimo diarios y por fracciones de horas. Mis problemas con parejas que detonan ansiedad y compulsiones metnales o a modo de preguntas son varios: 1) Me hago una idea cerrada inconsciente de la persona y todo lo que salga de ahí es ansiedad y TOC. 2) Celos del pasado en los que no soporto que nadie, menos aún hombres desagradables o capullos, hayan tocado, visto a mi pareja y tenido sexo con ella. 3) Fobia y compulsiones por no saber todo lo que hace o sabe hacer y por qué. 4) Ansiedad, TOC, envidia dolorosa e incomprensión con bloqueo mental a todo lo que haga que yo no haya hecho, no haya sido capaz de hacer, no sepa hacer o me de o haya dado miedo alguna vez. 5) Fobia, TOC e incapacidad de entender y bloqueo mental cada vez que hace alguna actividad a la que no estoy acostumbrado o que por motivos desconocidos simplemente no entra en mi cabeza (andar por la calle a un sitio que no sabía que iba, esperar el control policial de un aeropuerto, hablar un idioma que no conozco o que sí conozco pero no entiendo porqué lo sabe). 6) Fobia y TOC a cualquier estímulo que perciban sus sentidos o cualquier cosa que piense, es decir, un sonido, una visión de ciudad/paisaje/calles/personas, sensaciones físicas como montar en coche, avión, montaña rusa, sentir el viento, sabores u olores incluso.

- En resumidas cuentas, estoy totalmente vulnerable a todo lo que mi pareja haga que no entre en mi mente, y el día a día es un puro infierno. Por supuesto, trabajo, vida social, deporte y pasiones echadas a perder cuando esto sucede. Mi vida es ir de la cama a comer y de comer a la cama, a las pastillas tranquilizantes y a quedar con la persona en cuestión y someterle a interrogatorios, aunque a veces, por ratos, estoy bien, con lo cual me queda algo de esperanza.

- Durante años he pensado en la posibilidad de vivir en celibato para evitar todo esto, porque al menos cuando no hay pareja sufro pero no a ese nivel y puedo hacer una vida, pero es duro verte obligado a verte solo, aunque más duro es no poder hacer nada más que ser una víctima de una adicción brutal a abarcar, saber, entender y vivir dentro de la cabeza de una persona, colmado de ansiedad y bloqueos mentales todo el día.

- Hubo una vez que tras un año de relación conseguí apaciguar los síntomas con una novia, realmente ya sabía casi todo de su vida y eso, aunque fue terrorífico durante una época, me hizo hacerme un mapa mental de su vida y por así decirlo aprender específicamente a tolerar su vida y poder vivir casi normal, aún con muchos muchos problemas.


He pasado por 3 psicólogos, 3 psiquiatras y una hipnoterapeuta desde los 18 años.

Estoy desesperadísimo y durante años he sentido estar al borde del suicidio, porque mi propio problema me protege ante él, porque al no poder abarcar la muerte, me da pavor,  tanto como vivir así.

Necesito sugerencias de centros especializados, tratamientos o consejos y algo de esperanza, si creéis que la hay.

El campo de acción es hacia el tronco del problema: "No necesitar ser el protagonista, personalizar la perfección, entender, abarcar o meterme en la cabeza y experiencias de la vida de nadie, ni de la pareja". Eliminado ese miedo, creo que se elimaría la fobia, la ansiedad y el TOC. A eso es a lo que me dirijo.

¿Cómo lo veis?

Siento el testamento eterno, que además me ha costado mucho organizarlo más o menos coherentemente. Un abrazo muy muy fuerte.

Vitali

Re:Fobia y TOC a no entender, a no abarcar, a no vivir otras vidas (pareja)
« Respuesta #1 en: Mayo 21, 2015, 08:51:43 pm »
Yo lo que veo es que sabes perfectamente el origen de todo, tienes vastos conocimientos sobre tu TOC y estas igual o peor que al principio, ergo, es inutil tanto autoconocimiento sobre ti.

Dos cosas:

1. No leo por ningun lado que hayas hecho terapia de exposición y prevención de respuesta:
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2. La parte buena es que eres el tipico paciente ideal para una Terapia  y Aceptación y Compromiso:
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Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Javim

Re:Fobia y TOC a no entender, a no abarcar, a no vivir otras vidas (pareja)
« Respuesta #2 en: Mayo 22, 2015, 12:23:45 pm »
Vitali, agradezco muchísimo tus conocimientos sobre el tema, y sí, es cierto, puede ser peor saber demasiado aunque yo pensaba que era mejor. De algún modo he intentado implantar ideas en mi cerebro gracias este conocimiento para contrarrestar mi pensamiento erróneo, aunque es mayormente inconsciente y hay que sacarlo de ahí, del inconsciente.

Nunca he sabido nada sobre el tipo de terapia que me comentas en el segundo punto, es la primera vez que lo oigo en mi vida. Voy a leer el link y luego te comento, y te mando un gran gracias por adelantado, porque sinceramente, me encanta ser el típico en algo, porque eso significa esperanza.


 

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