Creo que es TOC de amores . Ayuda!!

• CamiG

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  9 enero 2020 a las 04:01

  Hola buenas noches, es la primera vez que escribo y quiero ser breve pero verdaderamente estoy muy angustiada.
  Quiero contar que tengo 20’años y una relación, que considero sana, desde hace más de dos años y medio. A los 18 me fui a vivir afuera por cuestiones de estudio y desde ahí empecé a tener unas actitudes medias raras a las que jamás presté atención y sumado a esto, un conocido de Mato en un accidente de tránsito entonces era como que me
  Miraba al espejo y movía 3 veces los pies y manos porque si no mi familia se iba a morir en un accidente de auto. Cosas así; obvio que eso fue sumando, y ni hablar que cuando viajaban a visitarme era algo totalmente discapacitsnte como tenía que agarrar y tocar las cosas con las manos y pies  varias veces sin tocar nada más. Recién a fines de mayo de 2019 logré dejar de llevar a cabo esas actitudes.
  Pero a los días, salí con unos amigos y uno de ellos se me declaró; yo volví a dormir a lo de mi novio y me levante rarísima muy rara, no entendía que me pasaba, así como apagada. El me volvió a invitar a dormir y me abrazo y me dio un beso y no me hizo sentir las mariposas en el estomago que me hacía sentir, entonces pensé eso.  Sin demasiada importancia, no entendía por qué estaba tan rara.
  Volví a mi casa, y ahora si describo que lo que sentía era ansiedad, entonces pensé que quizás era porque no recordaba bien la conversación con mi amigo y capaz le había dicho algo que no debía ya q tengo novio pero lo veía imposible porque el chico no se me es atractivo y aparte jamás le fallaría a mi novio. Pero igual, lo llame a mi amigo para que me recuerde la conversación y me dijo que no había dicho nada raro que el sabe lo q yo siento por mi novio y etc. Pero no se me paso. Fue al otro día que me acosté y dije qué pasa que siento cómo está inestabilidad y ahí automaticamente dije NO LO QUIERO A MI NOVIO COLO ANTES y aharre el celular para mirar nuestras fotos a ver qué sentía y vi q si lo quería,
  Porque sentía lo mismo, entonces dije quizás sentí atracción por mi amigo entonces me siento culpable. L verdad no recuerdo si en algún momento sentí esa atracción pero para mi en ese momento era imperdonable ya q siempre fui con
  El pensamiento blanco y negro, es decir, jamás me permitiría tener fantasías con otro; y jamás me paso. Aparte era creyente del mito romántico.
  Al cabo de unos días, mi novio vino a pasar el finde conmigo y ahí sí que es como que se desarrolló algo;
  El llego y yo automáticamente pensé a ver qué pensaba cuando lo veía, y siempre fui intensa amorosamente y de darle besos y abrazos y ahora el me estaba como jodidndo y dando besos y yo estaba como apagada. Entonces llorando le expliqué que no se que me pasa pero que sentía (porque así siento) algo que bloquea mis sentimientos y no deja que estén a flor de piel; digamos, como que siento cosas pero hay algo dentro de mi q no me deja llevarlas a cabo. Y llore toda esa noche, al otro día y lo abrazaba para comprobar que sentía, y no, no sentía mariposas. Entonces más lloraba. Y lo miraba y pensaba siento lo de antes o no?. Cuando el se fue, la dudas em atormentaban me aturdían, en todo lo que hacía me retumbaban en la cabeza “lo quiero como antes no lo quiero?” Y así, y lloraba; mucha angustia. Entonces fui a su casa lo abracé y me sentí tan bien, y dije “ya paso, estoy como siempre”
  Pero no,
  Al otro día volvieron; y de nuevo comprobando las imágenes, y angustiada.’me levantaba triste, pensando, comparando, imaginando, me imaginaba con otras personas a ver si sentía algo.
  PRA resumir un poco, a las semanas me empezó a pasar que cualquier chico q veía en la calle me producía algo feo en el pecho, sean atractivos a mis ojos o no, y me daba miedo de obsesionarme y no poder sacármelos de la cabeza. Después,
  Pensaba q era lesbiana, me obsesioné con una chica de l facultad que no se me salía de la cabeza dándome a entender q entonces si lo era y no lo aceptaba. A todo esto quiero aclarar que más allá de todos estos pensamientos, yo sentía ganas de verlo a mi novio; es decir,
  Armaba planes con el; me gustaba cocinar juntarnos a dormir, le contaba las cosas todo etc. Y sentía cosas en la panza cuando me besaba o abrazaba. Eso si,
  No paraba de comprobarlo. Es decir, hasta el día de hoy,
  Me besa y estoy pensando a ver q siento, me abraza y lo mismo. O me la paso imaginando “si me dijera ahora para vernos, a ver q siento” y me la paso comparando A el con otros. Hubo unas semanas q dije BASTA DE ESTE DUFRIMIENTO BASTA DE CTEER EN LO Q PENSAS Y NO EN LO Q SENTIS y la verdad la pasé re bien, no me hacía todo estos problemas, se me paso eso de creer q era lesbiana (lo cual me hizo sufrir demasiado,
  Me imaginaba con mujeres y sentía q me excitaban), se me pasó eso de sentir algo feo con los
  Hombres,
  O de estar comparando a ver con quien quería estar. Pero bien, duro poco. Porque ahora estoy otra vez embretada y siempre llego a pensar que es que no lo quiero pero no lo quiero aceptar pero a la vez tengo ganas de verlo u de estar con el, y siento
  Cosas lindas con el y etc. Inentendible. Gracias por leerle