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Autor Tema: Mamá de un niño TOC  (Leído 324 veces)

Madre

Mamá de un niño TOC
« en: Junio 29, 2018, 04:01:05 pm »
Hola!
Primero que todo, quería agradecer este foro.
La verdad es que llevo meses buscando respuestas, y hasta ahora creo que este foro es lo que más respuestas me ha aportado.

Soy mamá de un niño de 10 años, que al parecer es TOC. Aún no tenemos diagnóstico definitivo, pero según leo, va por ahí.
A mi niño siempre lo he sentido especial. Es muy inteligente, y ha sido premiado varias veces por "excelencia académica", destaca sobre todo en cálculo mental y es buenísimo para leer.  En la parte social, tiene amiguitos, pero con los adultos siempre ha sido más bien tímido, le cuesta saludar, mirar a los ojos de los adultos. Yo siempre he notado que se preocupa por ser  "demasiado correcto"  con los adultos (no con sus padres, sino con otros adultos, como profesores u otros).

Hace como un año comenzó con algunas "manías", y además dolores en la escuela (dolor de estómago, de cabeza, de garganta). Fuimos a pediatra y se descartó que los dolores fueran de causa biológica.
Por esto, lo evaluó la psicóloga de la escuela.  La psicóloga de la escuela encontró CI promedio alto, destacando en varias áreas, pero el ser "minucioso" le quitó puntaje por demorarse en algunas pruebas.
Como le cuesta mirar a los ojos de otros adultos, y se pone nervioso, lo derivaron de la escuela a Neurólogo infantil, para descartar Trastorno Autista. El neurólogo lo descartó, ya que sí tiene intención comunicativa.

El neurólogo derivó a Psiquiatra Infantil.
Junto con esto, iniciamos evaluación con Terapeuta Ocupacional.

La psiquiatra infantil dice que al parecer el TO, pero hay que ir evaluando. Lo ha visto sólo una vez, y hoy le toca la segunda vez.
Le dejó de medicamento "sertralina", en dosis mínima.

Aún no comenzamos terapia con Psicólogo.

Todo este tiempo ha sido encaminado a llegar a un diagnóstico.
Meses y meses de evaluación por distintos especialistas.

Ahora, leyendo el foro, y los documentos que recomiendan, podría decir que actualmente mi hijo tiene un toc  de  comprobación.   Sus TOC van mutando.
Necesita: comprobar cerraduras, y llave de agua.  Pero lo que es más fuerte ahora, es el tema de comprobar que no hizo daño o que no ha cometido errores.  Se pasa el día pidiendo disculpas por todo lo que hace. Pide disculpas una vez, otra vez, otra vez... y luego pregunta si pidió disculpas... o comprueba si le entendieron lo que quiso decir.
Por ejemplo: se saca un pedacito de piel de los dedos, y me pide disculpas porque "PARECE" que se le cayó al piso. Yo le digo que bueno, que no pasa nada. Entonces vuelve y me dice "cuando te pedí disculpa porque me saqué un pedacito de piel y parece que se me cayó al suelo, te quería decir que no estoy seguro de si se me cayó, pero por si acaso mejor te pido disculpas".
Yo le respondo "ya hijo". Entonces vuelve y pregunta, ¿pero me disculpa?. Y yo me hago la sorda, entonces sigue "mamá, ¿pero me disculpas?".
Y yo "si hijo, no pasa nada".
Y sigue ""mamá, pero cuando te pedí disculpas por el pedacito de piel que se me cayó al suelo, en realidad no estaba seguro de si se me cayó el suelo o no".

Y así... varias veces al día, con situaciones similares.
Yo, lo que más necesito ahora, es saber cómo actuar.  Sus abuelos también me preguntan qué hacer ante esa situación, de su nieto pidiendo disculpas por todo, tan insistentemente.

Me confundo mucho y no sé si lo hago mejor o peor.
Lo que siempre intento es tomarlo con humor. Pero igual es agotador, porque no sólo interrumpe la vida suya, sino también la de los demás (la mía principalmente). Cuando intento prestar atención a otras cosas, como leer, o ver algo en la TV, y el insiste a insiste en pedir disculpas, y en que le presten atención...
No sé si ignorarlo sea una solución.... ignorar a un niño de 10 años puede afectar su autoestima (creo).
A veces le digo "hijo, te amo mucho, pero no te voy a responder, porque no quiero alimentar tus crisis". Lo abrazo e intento distraerlo.

Ah, se me olvidaba decir que él se da cuenta de sus manías, y que son "raras". Las llama "crisis". (él solito le puso ese nombre). También dice que le molestan porque le quitan mucho tiempo. Y también sabe que todos los especialistas visitados son para buscar ayuda a sus "crisis".
También me dice que en la escuela también le dan "crisis", pero que intenta aguantarse, porque sus compañeros no saben de ellas y lo encontrarían extraño.  Yo le digo que eso está super bien, y que eso debe intentar hacer, controlarlas, como lo hace en la escuela. 

También noto que cuando no hace deporte o actividad física  le da más fuerte. ¿eso es así, o sólo es coincidencia?

En este momento lo que más necesito es saber concretamente cómo actuar en el día a día. Qué responder a sus disculpas...

Desde ya, muchas gracias.


Vitali

Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #1 en: Junio 29, 2018, 05:22:16 pm »
Citar
Yo le digo que eso está super bien, y que eso debe intentar hacer, controlarlas, como lo hace en la escuela. 

Ten cuidado. También puede que se esfuerce en "controlar" sus pensamientos, con técnicas de inhibición, evitación

Citar
También noto que cuando no hace deporte o actividad física  le da más fuerte. ¿eso es así, o sólo es coincidencia?

No es coincidencia. Depende del deporte, los sentidos suelen ofuscarse, por tanto no tiene hueco para pensar en otras cosas.

Te he movido este tema a Familia y Cuidadores, porque es lo más apropiado

En este caso, tu tienes poco que hacer salvo guiar. Es interesante un caso de un niño tan pequeño porque técnicamente puede ser el gran ejemplo de que una terapia de exposición funcione o no funcione a la perfección

Estoy covencido que con esa edad podría superar su TOC en apenas 2 meses, definitiva y duraderamente. Nadie de los que te vas a encontrar en este foro, podría hacer esa gesta ni en el doble de tiempo.
Ahora bien, has de empezar con buen pie, entendiendo lo que es correcto y lo que no.

Lo primero comprate el libro Venza sus obsesiones de Edna Foa. Centrate en los capitulos 7 y 8. El resto ni te los leas.

Luego entra en el blog de No puedes ver links sin registrarte. Registrate o Accede al foro y leete los artículos sobre todo este
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Y leete esto tambien
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Y cuando termines ya tendras una idea aproximada del camino.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Madre

Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #2 en: Junio 29, 2018, 06:19:14 pm »
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Yo le digo que eso está super bien, y que eso debe intentar hacer, controlarlas, como lo hace en la escuela. 

Ten cuidado. También puede que se esfuerce en "controlar" sus pensamientos, con técnicas de inhibición, evitación

 
Con eso me dejas preocupada.
¿Qué debiera decirle entonces? Es que he leido que es bueno "reforzar" sus logros... y para mí, que él controle sus ganas de pedir disculpas, es un logro. ¿o estoy equivocada?

Vitali

Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #3 en: Junio 29, 2018, 10:11:44 pm »
Primero comprate el libro y entiende como funciona

Si tuviera que empezar por un sitio yo lo que haría sería sentarme con tu hijo varias tardes (o ahora mejor que nunca porque es verano oportunidad de ORO) y hacer una lista de compulsiones

Leete esto para aprender como se hace:
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Bajo mi punto de vista, esto es sin duda lo más dificil que te va a costar pero de lejos, en toda la terapia. Identificar el 100% de las compulsiones que hace tu hijo. Te va a costar cien veces mas que toda la terapia junta.

Por una razón muy sencilla: Te va a mentir a muerte. Se va a guardar 5 o 6 compulsiones seguro, garantizado.

Por eso, siento decirtelo, va a ser extremadamente dramática: Vas a tener que ser un poco policía de tu hijo y va a perder muchisima confianza en ti. Esto ya pasa en adultos... así que imagínate en niños.

El problema es que el TOC se fundamenta unica y exclusivamente en las señales de seguridad y en las compulsiones. Si dejas una compulsion sin trabajar, se reproduce todo como un virus de nuevo. Como si no hubieras hecho absolutamente nada.

Aparte, tienes que enseñarle una nueva filosofia de vida: Tienes que enseñarle que las emociones son tus amigas. Aunque ni siquiera tu te lo creas. Tienes que enseñarle que hay que sentar a la ansiedad a su lado y abrazarla con mucha fuerza. Que no va a tener mejor amiga en el mundo que la ansiedad. Cuanto más abrace a la ansiedad mejor va a ser su relación con ella a lo largo de su vida. Cuanto más patadas le de, más grande se va a volver y más terrible va a ser su vida.

Por eso, literalmente tienes que hacer tres pasos

1. Hacer la lista, con sudor, sangre y lagrimas
2. Leerte el libro capitulos 7 y 8 para que entiendas la terapia
3. Ejecutar la terapia con el objeto de invocar la ansiedad. Me gusta decir la palabra "invocar" porque es como si estuvieras invocando al genio de la lampara. Pero en vez de guardarlo en la lampara, tienes que sentarlo al lado suya. Tiene que aprender a vivir, a hacer sus deberes, a hacer absolutamente todo con el genio de la ansiedad a su lado. Da igual que le salga todo fatal porque su nivel de activación es tan alto que le impide pensar con claridad. Creeme: Con esa edad va a ir a peor y cuando empiece a tomar psicofarmacos, claridad en su mente no va a ser precisamente lo mejor que va a tener

Y cuando escuches esa gente que dice: "Yo con psicofarmacos tengo más claridad que antes". Correcto: Que antes cuando estabas en la mismisima mierda y la ansiedad te tenía encerrado en una jaula de medio metro cubico. Pero estas en un nivel muy inferior que antes de empezar con toda la tortura. Ese es el problema: La gente con el tiempo pierde por completo la perspectiva y no es objetiva en cuanto a sus afirmaciones.

Por tanto, te va a parecer una locura, pero el sacrificio que hagas hoy con el (pasarlo mal y empeorar su rendimiento) será beneficio de futuro. Y hay un pro que no tiene nadie en este foro: Se va a acostumbrar a vivir con la ansiedad unas 20 veces más rapido que cualquiera. Va a ser como montar en bici: Tu coge a una persona de 50 años que nunca ha montado e intenta hacerle montar a ver cuanto tarda. Y ahora haz lo mismo con un niño. La noche y el día

Pues aquí lo mismo: Pon a una persona a vivir con su ansiedad de la mano, y ahora pon a un niño.

El problema, como siempre, y es como te dije antes, los niños se guían demasiado por las recompensas a corto plazo. Temen mucho más caerse de la bicicleta cuando aprenden. Temerá mucho más que le pase algo terrible cuando empiece el planteamiento terapeutico que un adulto. Por eso en resumen, creo que el trabajo duro va a ser mucho más de convencerle que hay que empezar, que luego el transcurso.

Esto es un resumen de mis conclusiones. Generalmente no suelo hablar mucho de tratamientos para niños. Pero es algo que posiblemente empiece a desarrollar a finales de este año con más detalle.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #4 en: Octubre 04, 2018, 01:13:32 pm »
Hola.
mi primera intervención.

mi hijo de 12 años ha sido diagnosticado TOC en agosto de 2018.

He leído la exposición de "Madre" y es el vivo reflejo de nuestro caso.

he comprado el libro que recomendais, quisiera puntualizar:
1. DEBE DE LEERLO UN ADULTO (un niño no). Siempre consultarlo con vuestro terapeuta (psicólogo /psiquiatra)..

Además, también tenemos otro libro específicamente diseñado para niños, de OBLIGADA LECTURA PARA AMBOS PADRES y preguntar antes al psicólogo cuándo empezar a leerlo con el niño.  que se llama: Qué puedo hacer cuando me obsesiono demasiado?: Un libro para ayudar a los niños con TOC.

En nuestro caso, NOTAMOS MUCHA DEMANDA DE NUESTRO HIJO DE CONOCER A OTROS NIÑOS CON TOC... siempre nos pregunta por qué él no ve a nadie como él..... se siente raro.... a este respecto hemos contactado con la asociación toc Madrid (en la calle Arturo Soria) y nos dicen que es difícil hacer grupos infantiles.. que las tareas, el colegio, las actividades... que los padres no los traen. en fin... COMO UN PADRE NO QUIERE QUE SU HIJO CONOZCA A OTROS CON SU MISMO PROBLEMA ??(mal de muchos... CONSUELO de tontos).. Creo que es algo fundamental en ver/conocer o incluso hacer amigos con otros IGUAL QUE TU... eso te hace sentir NORMAL... O MENOS RARO.... NO SÉ... estamos buscando algún sitio donde reunirnos con niños con el mismo problema.  Actualmente SEGUIMOS BUSCANDO.

Por nuestra parte, el niño lleva 3 sesiones de terapia con psicóloga... TCC y está tomando la Sertralina (1 por la mañana al desayunar de 25g.) HA MEJORADO MUCHO.. pero el artículo de blog que encontré sobre  "Señales de Seguridad y consecuencias" ME HA HECHO SENTIR IDENTIFICADO....

En fin... MUY DURO.

Vitali

Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #5 en: Octubre 04, 2018, 01:34:17 pm »
Citar
COMO UN PADRE NO QUIERE QUE SU HIJO CONOZCA A OTROS CON SU MISMO PROBLEMA

Tu partes de la premisa demasiado asertiva, de que esto es lo correcto, lo ideal. "Sentirse menos raro". ¿Es que acaso sentirse menos raro le va a facilitar algo su existencia? ¿Mejorar su autoestima?

Leete esto:
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Nunca pongas el carro delante del burro. Primer error de todo tratamiento.

Citar
pero el artículo de blog que encontré sobre  "Señales de Seguridad y consecuencias" ME HA HECHO SENTIR IDENTIFICADO....

Me alegro que hayas sido capaz de reflejar el caso de tu hijo en ese artículo. Las trampas de las señales de seguridad acechan detrás de cada esquina en un TOC. Un TOC es algo en el cerebro que va buscando sistemáticamente, durante toda una vida, señales de seguridad en las que cobijarse. La mayoría de las personas buscan señales de seguridad porque en el fondo, según nos planteaban algunos psicólogos teóricos del pasado, podría resultar parte de la naturaleza humana

El problema es que las personas con TOC, las buscan de manera absurda, es una sed de seguridad. Y cuando las encuentran, las amplifican hasta límites insospechables. Por eso el TOC no se cura. Se aprende a vivir con él, a identificar constantemente esa necesidad de seguridad absurda, y a desecharla de manera inmediata. Una persona que podría considerarse 100% recuperada del TOC, es una persona que ya no se aferra a ninguna señal de seguridad, especialmente a aquellas irracionales. Sigue sintiendo la necesidad durante toda su vida de seguir aferrandose incesantemente, pero ha alcanzado un nivel de consciencia en el que es capaz de atisbar en cuestión de minutos, que su cerebro primario/emocional, le esta sugiriendo una señal de seguridad y es capaz de parar un segundo y decir: "Soy consciente de esta situación y la desecho voluntariamente".

En momentos malos, en el que parece que la vida se viene abajo, de pronto se crea una prueba de fuego: el cerebro, preso en pánico, buscara una señal de seguridad para frenar esta hecatombe. Si en ese momento, la razón vuelve a tomar el control consciente de la situación y dicta: "Me da igual que mi vida se vaya a pique, pero no voy a aferrarme a ninguna señal de seguridad" en ese momento, la recuperación del TOC se habrá culminado.

Por eso, pequeños detalles, que pasan desapercibidos como, querer buscar otras personas con TOC (reafirmación, reaseguramiento, en el fondo, otra señal de seguridad), son trampas de la mente.

Como te dije: No hay que poner el carro delante del burro. La autoestima se alcanza ejecutando. Y se ejecuta alejandose de las señales de seguridad voluntariamente (a pesar de que duela mucho). Esto es casi un arte. Y el artista es aquel que identifica las señales de seguridad en un chasquido, que la mayoría de las veces, pululan entre las sombras.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #6 en: Octubre 04, 2018, 02:09:46 pm »
Gracias por los apuntes y explicación.

Yo, desde el desconocimiento, aplico un razonamiento mucho mas corto y breve, quizá conciso:

el hecho de conocer a alguien como yo, me relaja y hace que es idea que me obsesiona desaparezca para siempre, por que al conocer a otra persona como yo, DEMUESTRA DE FORMA PERMANENTE que no soy raro....

Tampoco entiendo por qué evitar querer conocer a otras personas que trabajan sobre un problema igual o prácticamente parecido . . . la unión hace la fuerza . . .

Si el asunto de no conocer a otros le hiciera ritualizar, sería otro cantar... en este caso... el hecho de sentirse SOLO con este problema... le angustia y le deprime.

Repito que hablo desde el desconocimiento, no soy medico ni psicólogo ni nada parecido, soy informático.
(0+1 constantemente. . . ) Quizá mi cuadriculación me hace deducir estas cosas que escribo.

resumiendo: Es malo que conozca a gente con su mismo problema?.. parece que es asi . . . pero sigo sin entender por qué.. Es más, añado... no es peor padres que esconden a sus hijos ?... no salir, preocuparse en que no se le note delante de los demás ?... etc.? no beneficiaría al paciente normalizar situación?

Vitali

Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #7 en: Octubre 04, 2018, 04:24:46 pm »
Citar
el hecho de conocer a alguien como yo, me relaja y hace que es idea que me obsesiona desaparezca para siempre, por que al conocer a otra persona como yo, DEMUESTRA DE FORMA PERMANENTE que no soy raro....

Prúebalo, te darás cuenta de primera mano si ese razonamiento funciona o no.

Citar
Es malo que conozca a gente con su mismo problema?..

No hay nada malo ni bueno per se. La problematica se encuentra en la intención buscada. En el 90% de los casos (o más), yo he podido observar claramente una parte ritual, del formato de reaseguramiento o confirmación. Es en el fondo una compulsión.

Seguro que has leido ya un montón en el foro. Y quizá ya hayas atisbado el hecho, que el cerebro emocional, funciona de manera paradojica. Es decir, que lo que uno cree, desde la lógica que funcionará bien para las emociones, siempre funciona mal. Se produce un efecto rebote: causa un efecto ""positivo"" al principio y luego rebota de manera muy agresiva con el tiempo.

Por eso la lógica es una pésima compañera cuando hablamos de emociones. O no. De hecho para mi la lógica es muy útil porque sirve para identificar una contralógica. Pero con uno mismo es muy dificil hacer estos juegos de lógica. Generalmente hace falta que un tercero los machaque. Es por ello, el motivo, que un coterapeuta o una persona que no tenga que ser un terapeuta, simplemente un cuidador, un tercero, un padre o una madre, vigilante, sea capaz de conocer los argumentos lógicos que fundamentan la conducta del paciente y convertirlos en una paradoja.

Si la persona dice: "Creo que me iria mejor para mi TOC, si comiera pan". No hay pan
"Creo que me iria mejor para mi TOC, si visitiera de azul". Vistes de amarillo
"Creo que mi iría mejor para mi TOC, si pudiera ir solo al colegio". Vas acompañado.

Así siempre. Todo lo "creo que me iria mejor" hay que contrariarlo.

Y en este caso es evidente

"Creo que mi iria mejor si conociera a otra gente con TOC". No hay que conocer a nadie.

Pero curiosamente he conocido gente que le pasa justo lo opuesto

"Creo que me iria mejor si EVITARA conocer a otra gente con TOC". Entonces, justo es el mejor momento para ir a conocer a otra gente con TOC.

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Esto es duro de narices. Yo lo entiendo. Y más cuando atentamos contra un lugar tan sagrado, como es la lógica, que suepuestamente es lo que nos define como seres humanos. Pero nos damos cuenta que la lógica esta rota, cuando una persona se cree que por comprobar o cerrar la puerta 4 veces, su familia va a estar a salvo. Así que, hay que sentirlo, pero sabiendo que la lógica esta rota, no podemos atender jamás a esa lógica.

Pero yendo a mayores, no solo hay que desatender la lógica, sino más importante, a enseñar a pescar. A enseñar a la persona a no moverse por su lógica del trastorno. Contrariar su lógica. Parar por un segundo y pensar si eso que esta pensando le daría alivio (alivio SIEMPRE es igual a compulsión), o si está evitando algo que no atenta contra su vida de manera inmediata y tangible (evitación SIEMPRE es igual a compulsión).

Lo mejor de todo esto, es probarlo. Prueba y deja que hagas sus compulsiones, que haga sus alivios y sus evitaciones. Observa como va empeorando cada vez más. Verás como mejora 1 o 2 meses y de pronto, recaerá brutalmente. Ve observando este patrón y viendo como su vida va degenerando poco a poco. Parece cruel, pero por mi experiencia, es muy dificil entender algo si uno no pasa por la experiencia consciente. Yo por ahora, nunca he conocido a nadie que aprenda por experiencia ajena. Pero la diferencia está, en uno hacerse consciente de la acción e ir viendo como evoluciona, y otra cosa es dejar que siga pasando y nunca tomar consciencia para dar el cambio.

Ahora por lo menos, ya lo sabes y sabes a lo que te atienes. Ahora te toca experimentar todo esto de primera mano.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #8 en: Octubre 08, 2018, 11:36:20 am »
A día de hoy, estamos probadno a dejarle hacer sus compulsiones y "manías" de forma libre.  Le preguntamos que piensa para que aprenda a describirlo y así nosotros podamos entender mejor que le pasa por la cabeza.

hemos bautizado al "toc" con un nombre para poder hablar abiertamente de él...

pero no observamos que empeore, con psicólogo y las técnicas que aplica (enfrentarse de forma moderada a los toc mas fáciles y así ir subiendo el nivel) ha mejorado muchísimo. Nadie nota las compulsiones... son mchísimo mas pequeñas que inicialmente pero los pensamientos siguen ahí.. menos, pero siguen a lo largo del día.

No veo que empeore.... si no que está mejorando.

si es cierto que no es una línea constante, hay días que se encuentra peor... otros mejor.... pero en general ha mejorado com un 60% de lo que tenía el 20 de agosto que fue el día que "comenzamos" esta andadura. . . .

De todas formas, me cuesta entender tu respuesta por que se me antoja complicada y larga, necesito frases mas concisas y CONCRETAS, sobre todo con las recomendaciones.  Ahodando un poco mas he deducido algo claro:

Quiero ver a más agente como yo,  En mi papel de CoTerapeuta debo decir "no".
lo que, en resumen, es hacer lo contrario de su demanda.

Vitali

Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #9 en: Octubre 08, 2018, 12:22:33 pm »
En resumen, hay que entender bien el motivo de una demanda, porque en el 99% de los casos es una demanda de tipo TOC y por ende hay que aplicar la paradoja (lo contrario).

Para entender el motivo, hay que ser sincero. Hay que ir planteando preguntas. ¿para que quieres esto?
Si el objetivo final es "sentirse mas tranquilo", "sentirse mejor" o algo con un sentimiento de lo que llaman "positivo", entonces hay que desechar la intención.

Por eso es paradojico: hay que relativizar la importancia de sentirse bien con un TOC. Porque el leitmotif del TOC es precisamente ese: buscar sentirse bien A TODA COSTA (tanto es así, que gente en un grado de desesperación en el que no ven ni una sola posibilidad en sus vidas de volver a sentirse bien, acaban suicidandose)

Creo que una persona con TOC desde muy pequeño debe entender, que, aun incluso sintiendose uno mal perpetuamente, merece la pena vivir. Y que la vida no es una cuestión de sentimientos. Los sentimientos están ahí para guiarnos un poco, pero hay algo en el ser humano muy por encima de los sentimientos y es la Razón. Y la razón es hacer lo correcto. Y generalmente cuando hacemos o decidimos algo forzando la necesidad de un cambio de sentimientos, no hacemos lo correcto (ojo, en cualquier aspecto de la vida).

Por eso, una de las enseñanzas clave, que se torna especialmente importante en un TOC por su modus operandi es esta: no es necesario forzosamente sentirse bien sino hacer lo correcto. Sentirse bien puede que llegue como efecto colateral de hacer lo correcto, pero primero es lo correcto y luego el sentimiento y nunca al reves.
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Re:Mamá de un niño TOC
« Respuesta #10 en: Octubre 08, 2018, 01:21:13 pm »
Buen apunte.
muchísimas gracias.

Iré contando como va el asunto de nuestro problemilla.

 

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