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Autor Tema: Mi diario, TOC comórbido con trastorno bipolar  (Leído 614 veces)

kittyadd

Mi diario, TOC comórbido con trastorno bipolar
« en: Noviembre 27, 2015, 03:21:44 am »
HISTORIA DE MI FAMILIA


HOY no me siento muy bien. Soy una paciente disfuncional, en su casa, en pijamas. Con obesidad porque la ansiedad la mitigo comiendo; porque los medicamentos para el trastorno bipolar suben de peso.
Como muchos sufro mucho, no puedo casi ni salir a la tienda, no puedo ver a los ojos a nadie, no puedo hacer contacto físico con la gente.
Le doy vueltas y vueltas, le dedico mucho tiempo a esto, a la angustia que me provoca y a buscar soluciones al problema.

Contaré mi historia:

En la infancia fui una niña tímida pero sana, con padres que la querían, con buena autoestima, altas calificaciones en la escuela, con amigos y todo.

Mi hogar empezó a quebrarse cuando yo estaba en tercero de secundaria, mi papá engañó a mi mamá con otra mujer, al principio no nos dolía mucho a los hermanos honestamente lo digo, era cosa que al principio solo afectaba a mi madre. Yo nunca creí que algo así pasaría a mi familia, ya que era la familia perfecta, mi mamá decía haberse sacado la lotería con mi papá. Mi mamá empezó a salir a fiestas, empezó a vestir provocativa, empezó a tomar, a agredirnos, a golpearnos en ocasiones, pasé un momento muy doloroso cuando yo ya tenía problemas en que ambas nos agredimos físicamente, nunca pensé llegar a tanto en mi vida; antes una vida llena de amor, una mamá que nos quería, aunque debo afirmar que hoy lo sigue haciendo. Ella me decía que yo era la palabra que empieza con P y termina con A cuando no podía ser más mojigata. Ella tuvo una madre alcohólica, murió hace mucho, aún así la recuerda con amor a pesar de todo lo que la lastimó. Eso lo reconozco porque hoy a mis 31 años reconozco que quiero a mi mamá a pesar de lo mucho que me lastimó. Creo que ya superé el echarle todas las culpas, el sentir rechazo hacia ella aunque como hoy mire hacia atrás y me dé cuenta lo que provocó cuando mi papá la dejó como mujer (pues económicamente nunca la ha abandonado el la  mantiene, también a nosotros sus hijos, y me ha ofrecido ayuda aunque estoy casada). Mi papá era como el árbol que nos daba sombra, el que le decía a mi mamá que hacer con sus hijos, el que nos enseñó lo que era moral; mi mamá en eso siempre fue débil y dependiente de mi papá, ahorita de hecho cuando escribo reconozco que es la manera como empiezo a vivir mi vida de casada. Pero bueno, eso ya es parte de mi ahora. Mi mamá le servía siempre el plato a mi papá antes que a nosotros, no dejaba que sus hijos nos le acercáramos mucho pues ella quería estar con él cuando el llegara de trabajar; y él, realmente nunca la amó. La consideró superficial, y llegó a su vida en el momento que mi madre estaba vulnerable por una depresión fue entonces cuando él se enterneció y empezaron a andar. Pero nunca fue su tipo, tan nunca fue su tipo como decir que el siempre le fue infiel casi desde que se casaron.

kittyadd

Mis obsesiones y compulsiones
« Respuesta #1 en: Noviembre 27, 2015, 06:28:40 am »
Contaré primero que nada mis obsesiones y compulsiones que más me lastiman.

- Ahorita me molesta mucho que me da miedo voltear a ver partes íntimas de las personas hombres o mujeres. Se me viene una imagen a la mente de esas cosas.
- Por esto no miro a los ojos, lo que me provoca un gran problema en lo social y estoy bien aislada.
- Me preocupa tener ideas de lastimar a otros, creerme que soy capaz de dañar a un ser vivo.
- Me preocupa pensar que puedo hacer algo sexual inapropiado.

Yo sé que todo tiene un origen y lo he estado viendo con la psicóloga, hago muchos análisis mentales por mi cuenta, pero ese conocimiento de causas no cambia los hechos de hoy. Todavía no se la manera de salir de esto. Siempre maquino y maquino posibles soluciones.

Son muchas cosas.   :'(


Bettie_Rage

Re:Mi diario, TOC comórbido con trastorno bipolar
« Respuesta #2 en: Enero 24, 2016, 09:26:55 pm »
Mucho ánimo con todo. Tienes un caso muy duro con esos antecentes. No sé como ayudarte, porque no soy una experta. Pero me gustaría que tuvieras claro que no eres culpable de sufrir tus problemas de ansiedad. Esto es algo que desarrollamos involuntariamente, una losa con la que cargamos sin querer, pero que no somos capaces de soltar.
No te sientas culpable, y sigue adelante. :)

 

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