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Autor Tema: Diario de Kemptan  (Leído 1211 veces)

kemptan

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Diario de Kemptan
« en: Febrero 06, 2015, 11:10:06 am »
Bueno, pues finalmente me decido a hacer un diario, me parece que algo ha ayudado que tenga gripe y no pueda salir de casa, algo productivo hay que hacer!  :D

Actualmente, me encuentro en un punto de exposición claro sobre algunos temas que me producen un gran estado de ansiedad. Creo que una vez asumido que mi TOC tiene unos rasgos anticipativos muy claros, es hora de trabajar en las grandes evitaciones que se han acumulado. Particularmente, son dos a grande escala, sitios lejos de mi casa con afluencia, e interrelación social en algunos aspectos. A la interrelación lo llamo, poder hacer planes que se salgan de una estricta rutina con mis amigos, y superar cierta inhibición en algunos casos con chicas, en concreto con las que me puedan gustar y/o atraer.

Llevo unas semanas trabajando con el primero de ellos, los sitios públicos. Lo he estado haciendo con exposición pura diaria, la ansiedad acumulada era muy alta y conseguía hacerle frente no sin pasarlo mal claro. Seguiré por ese camino, aunque en terapia lo combinaré con una exposición gradual imaginaria de la secuencias que se van sucediendo en la biblioteca hasta que dicha imagen mental no me produzca ansiedad, también en algunos puntos donde la ansiedad es más alta, trabajaré exposición con el psicólogo en el lugar, es decir, en la biblioteca. Este actualmente es mi trabajo principal, porque en este momento voy a la biblioteca, pero en unos meses comenzaré a hacer prácticas en una empresa, quiero hacer voluntariado con niños.... es decir, es básico saberme controlar en sitios públicos. La exposición mental la comenzaré la semana que viene, combinándola por supuesto con acudir diariamente como lo estaba haciendo.

Sobre el tema social, será el siguiente punto a trabajar, aunque hasta que trabaje más de lleno en ese punto, me tengo que seguir exponiendo socialmente a hacer quedadas de vez en cuando para no dejarlo apartado. De vez en cuando es desde luego, mínimo un par de veces a la semana. En la interrelación con alguna chica que me pueda gustar, si creo que necesito más trabajo, y más esfuerzo.

Todo esto, teniendo en cuenta que esta semana, ha sido un parón en seco, que desde luego me ha bajado la moral aunque no tendría porqué. Llevo toda la semana con gripe, al principio con fiebre, ahora con dolores en todo el cuerpo, la garganta hecha una mier...etc etc, vaya lo que es una gripe. El problema es que mi toc en uno de los aspectos en los que coge fuerza es en el miedo físico y teniendo una gripe se ha juntado el hambre con las ganas de comer. Muchas sensaciones físicas, así que muchas obsesiones. Hay momento en los que no lo llevo bien.
Otra cosa negativa de la semana, es la propia obsesión por la compulsión. Si, puede sonar raro, pero así es. Estoy con antibióticos, y sin poder salir de casa como es lógico, pasaré el fin de semana a ver si para el lunes puedo volver a hacer vida normal. Pues bien, hoy un par de amigos van a comer a un restaurante, si me encontraba bien iba yo también. Es un hecho que no lo estoy, les he comentado que la semana que viene repetimos el plan y vamos a comer por ahí, está todo solucionado pero....? Mi mente me ataca con pensamientos como: ¿Y si esto es una evitación?, ¿Y si realmente no estás malo?, ¿Y si piensan que no quiero ir y que pongo excusas?... Culpa, obsesión, culpa, obsesión.... de ahí no salgo. Algún consejo ante este tipo de cosas? Me pasa mucho, y me hace sentir muy culpable cuando no voy a algún sitio por una causa en concreto que no tenga que ver con el toc. Para mi siempre tiene que ver. Algo así como, estoy con gripe? Que va, estoy con toc!

Seguiré comentando con la exposición de los casos que me ocupan cuando deje la gripe de lado!  :)

Vitali

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #1 en: Febrero 06, 2015, 08:14:16 pm »
Entiendo que leiste el libro Venza sus Obsesiones de Edna Foa ya completamente. ¿Te has montado las tablas de exposicion?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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kemptan

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #2 en: Febrero 06, 2015, 08:48:31 pm »
No Vitali, el libro no lo he leído, ni siquiera hasta llegar a este foro sabía de su existencia. Le echaré un vistazo, desde luego. Con la tabla de exposición imagino que hables de items y a la frecuencia de intensidad (de 0-100, o nivel 1-10), para gradualmente exponerte a ellas, no? Justo en ese trabajo estoy actualmente como comentaba arriba. Exposición imaginaria, y en el acto tanto solo como con el psicólogo.

shiloh

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #3 en: Febrero 07, 2015, 09:32:16 am »
Me alegra que te hayas abierto un diario, Kemptan! Sólo tengo una duda: Podrías darme ejemplos más concretos de obsesiones que tengas/hayas tenido? Es para saber un poco más tu caso (aunque sé, por tu presentación, que la mayoría son hipocondríacas). Eras obsesivo puro, no? Cuáles dirías que son tus compulsiones?

Un beso!

kemptan

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #4 en: Febrero 07, 2015, 11:25:58 am »
Shiloh, es que el 90% diría que gira en torno a lo mismo. Ejemplo real: Hoy juega mi equipo y siempre voy a verle al campo con unos amigos. "Y si al ir me encuentro mal?" "Y si al haber tenido catarro recaigo"?, Y si de repente tengo ganas de irme al encontrarme mal?", y si me sube la fiebre allí que hago?".... todas van encaminadas a anticipar algo negativo. Por eso la compulsión durante tanto tiempo ha sido la misma, la evitación. Hoy esta me tiene saturado, no he salido en toda la semana por catarro, pero no ir al partido hoy lo veo una evitación.

Luego también hay otra compulsión mental. Tengo una obsesión de quererlo controlar todo, mi vida, mi día a día, mis circunstancias, mis obligaciones, todo pero a límites exagerados. Por ello, sin darme cuenta la mayoría de veces, me veo repitiéndome mentalmente una serie o bien de frases, o bien de imagenes o simplemente planes, para que la ansiedad se rebaje y tenga la sensación de que todo está "atado". Creo que no es mi explico del todo bien, pero esto último no se muy bien como explicarlo, pero es limitante de narices vaya, todo el día navegando de forma compulsiva por tu mente cuando la ansiedad es fuerte.

shiloh

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #5 en: Febrero 09, 2015, 07:35:09 pm »
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Shiloh, es que el 90% diría que gira en torno a lo mismo. Ejemplo real: Hoy juega mi equipo y siempre voy a verle al campo con unos amigos. "Y si al ir me encuentro mal?" "Y si al haber tenido catarro recaigo"?, Y si de repente tengo ganas de irme al encontrarme mal?", y si me sube la fiebre allí que hago?".... todas van encaminadas a anticipar algo negativo. Por eso la compulsión durante tanto tiempo ha sido la misma, la evitación. Hoy esta me tiene saturado, no he salido en toda la semana por catarro, pero no ir al partido hoy lo veo una evitación.

Luego también hay otra compulsión mental. Tengo una obsesión de quererlo controlar todo, mi vida, mi día a día, mis circunstancias, mis obligaciones, todo pero a límites exagerados. Por ello, sin darme cuenta la mayoría de veces, me veo repitiéndome mentalmente una serie o bien de frases, o bien de imagenes o simplemente planes, para que la ansiedad se rebaje y tenga la sensación de que todo está "atado". Creo que no es mi explico del todo bien, pero esto último no se muy bien como explicarlo, pero es limitante de narices vaya, todo el día navegando de forma compulsiva por tu mente cuando la ansiedad es fuerte.

Es que en tu caso creo que el TAG y el TOC están muy ligados (vamos, como en el mío, por eso te entiendo, aunque creo que quizás en el tuyo un poco más), por lo que creo que deberías aprender a diferenciar los síntomas de uno y de otro y tratarlos de manera diferente. Vamos, esa es mi opinión. Tu psicólogo qué te ha dicho al respecto?

kemptan

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #6 en: Febrero 10, 2015, 12:42:42 pm »
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Shiloh, es que el 90% diría que gira en torno a lo mismo. Ejemplo real: Hoy juega mi equipo y siempre voy a verle al campo con unos amigos. "Y si al ir me encuentro mal?" "Y si al haber tenido catarro recaigo"?, Y si de repente tengo ganas de irme al encontrarme mal?", y si me sube la fiebre allí que hago?".... todas van encaminadas a anticipar algo negativo. Por eso la compulsión durante tanto tiempo ha sido la misma, la evitación. Hoy esta me tiene saturado, no he salido en toda la semana por catarro, pero no ir al partido hoy lo veo una evitación.

Luego también hay otra compulsión mental. Tengo una obsesión de quererlo controlar todo, mi vida, mi día a día, mis circunstancias, mis obligaciones, todo pero a límites exagerados. Por ello, sin darme cuenta la mayoría de veces, me veo repitiéndome mentalmente una serie o bien de frases, o bien de imagenes o simplemente planes, para que la ansiedad se rebaje y tenga la sensación de que todo está "atado". Creo que no es mi explico del todo bien, pero esto último no se muy bien como explicarlo, pero es limitante de narices vaya, todo el día navegando de forma compulsiva por tu mente cuando la ansiedad es fuerte.

Es que en tu caso creo que el TAG y el TOC están muy ligados (vamos, como en el mío, por eso te entiendo, aunque creo que quizás en el tuyo un poco más), por lo que creo que deberías aprender a diferenciar los síntomas de uno y de otro y tratarlos de manera diferente. Vamos, esa es mi opinión. Tu psicólogo qué te ha dicho al respecto?

Así es, más que ligados, ya diría que se pisan mutuamente. No en las compulsiones mentales, donde el TOC sobresale, pero si en la preoocupación/obsesión por estados físicos o sitios sociales. Van de la mano en muchos aspectos, el tema es que el psicólogo viendo mi personalidad y conociendo mis obsesiones, me habló de lo que tenía, me explico que era cada cosa, y me dijo los pasos que íbamos a trabajar, pero me recalcó que los términos (tag y toc) no se iban a tocar más y no se iba a hablar más de ello, solo simplemente se trabajaría, por que? porque una de mis obsesiones como te digo es el de tenerlo todo absolutamente controlado mentalmente y realizaba compulsiones sobre lo que era cada término y lo que tenía en cada momento. Es más, cuando ayer leí lo que tú me pusiste, teniendo toda la razón del mundo, lo pienso, y sin darme cuenta ya estoy realizando compulsiones mentales sobre lo que me has dicho para tenerlo "todo atado". No se si me entiendes.

Pero vaya, que sé que se pisan en muchos aspectos ambos, y si estoy trabajando en los dos. En concreto con el TAG, exposiciones imaginarias antes de acontecimientos hasta reducir en 0 a la ansiedad, que es donde sobre sale la Ansiedad Generalizada.

shiloh

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #7 en: Febrero 22, 2015, 09:55:16 am »
Hola Kemptan! Qué tal, cómo vas progresando?

kemptan

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #8 en: Febrero 27, 2015, 08:22:49 pm »
Perdonar a todos todo este retraso pero entre unas cosas y otras... En fin, voy al lío.

No descubro nada si digo que el TOC es jodido, pero estas semanas me ha vuelto a demostrar que mucho más de lo que yo creía, un solo despiste, un respiro y te come por todos los lados. La última vez que escribí, hablaba de la exposición poco a poco sobretodo respecto a la biblioteca donde estudio, y en no compulsionar de forma mental en relación a cualquier obsesión.

Pues bien, cuando uno tiene obsesiones mentales, en el momento en que el TOC sube, es una verdadero calvario, al menos en mi caso. Ves como te viene una de forma repetida varias veces, te sube la ansiedad pero aguantas en no rumiar, hasta que el cabo de unos días ves que si bien tenías esa controlada, has caído en alguna otra que creías olvidada. Es decir, en el aspecto mental, cuando cierras una grieta por donde conseguir que no entre el TOC, es posible que se abran otras 5 que ni te esperabas. Cuando descubres que eso ha pasado, ya han pasado varios días, la ansiedad te ha aumentado y la exposición cada vez cuesta más porque la inseguridad se ha metido dentro de ti. Esto es un poco el resumen de lo que ocurre, en mi caso, en el aspecto obsesivo. Cualquier reflexión sobre cualquier cosa del día, si toca algo donde tienes una obsesión, date por fastidiado. Si alguien tiene dudas sobre cual pueden ser esas obsesiones porque no las menciono, aclaro que son varias, la hipocondriaca sobresale, pero las compulsiones sobre el control de todo, y cuando digo de todo, es de todo, también son numerosas.

Si bien todo esto es negativo, como todo en la vida, cualquier golpe te sirve para abrir los ojos y levantarte y eso es lo que ya estoy haciendo. En referencia a las rumiaciones mentales, solo queda una cosa que hacer, elevar tu nivel de consciencia, es decir, estar tan alerta que seas capaz de captar cada pensamiento que llega a ti para no caer en el, como he dicho más arriba, esto creía que era fácil pero no lo es en absoluto, todos en algún momento caemos en dejarnos llevar, y ahí el TOC te ha metido en una rumiación. El problema es que una desemboca en 10, 20 y 30. Para elevar ese nivel de consciencia, centro con mucho esfuerzo mi atención el presente (ahí como es lógico, los pensamiento no te traspasan). Sobre ello, he visto un curso de Minfulness (que además, es una afición personal) y voy a entrar en ello. Evidentemente, sin chocar con la parte psicológica que estoy trabajando, centrada sobretodo en la exposición.

En fin, que llevo un par de días que me he limpiado de todo la "basura" que he acumulado estos días, me he vuelto a poner las pilas, a poner alerta, a exponerme más aunque se me salga el corazón de la boca y me lleguen pensamiento hipocondriacos, ya no solo en la biblioteca como antes sino con el coche, en actividades sociales con amigos, en eventos deportivos con multitudes y parece ser que la estabilidad ha vuelto un poco aunque la parte emocional haya quedado un poco resentida. Como apunte positivo, si que diría que si bien mentalmente, el TOC me ha jugado una mala pasada, en el tema de exposición voy avanzando cada vez más. Aquí recuerdo algo que leí en su día a Vitali, la exposición debe ser como comer todos los días, absolutamente obligatorio, no hay opción a echarse atrás.

Así que eso es un poco todo, espero comentar la próxima vez con menos tiempo de espera, y con las noticias de que la exposición respecto a los temas que me dan miedo siguen en línea progresiva, y que las rumiaciones se hayan disminuido. Un saludo!

kemptan

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #9 en: Mayo 14, 2015, 10:56:53 am »
Todas las semanas se me viene alguna vez a la cabeza actualizar, y por una cosa u otra siempre se me olvida. Por fin encuentro el momento.

Veo la última actualización, y comentaba lo difícil que es controlar las compulsiones mentales. Crees que las estás controlando pero te atacan por otro lado, y caes. Sigo estando de acuerdo en todo eso, pero os comento...

En estos casi 3 meses desde que no escribo, ha ocurrido algo que creo que es fundamental para avanzar en el TOC y llevar una vida más normal. Está muy bien saber las pautas a seguir para dominar los procesos mentales, está muy bien estar atento a las trampas de tu mente, todo eso te ayuda a controlarlo mejor, pero la vida esta fuera. Sal, pásate el día en la calle, cómete la ansiedad y en unos meses hablamos. Pues sin darme cuenta, eso es lo que he hecho. También es muy fácil decirlo, y no tanto hacerlo. A todos nos llega el momento. Al principio es muy difícil enfrentarte a ello. Creo que la obsesión peor que puedes tener, es la propia obsesión por vencer el TOC. En mi caso, recuerdo que no dejaba de pensar en como echarle mano, y precisamente estás más cerca de vencerlo, cuando dejas de pensar en el. Qué cosas...!

Creo que os comenté que me gustaba mucho técnicas como el Mindfulness. Me apunté y estuve llendo varias semanas, las clases eran en otra ciudad diferente a la que vivo (no lejana, pero había que desplazarse), así que además de la clase en sí, pasaba toda la tarde fuera de casa. Aprendí un montón sobre ello, sobre nuestros procesos mentales, sobre que si conseguimos estar únicamente en el presente (ejemplo, notar cada paso que damos, la respiración, centrarte únicamente en escuchar a la persona con la que hablas etc etc), es materialmente imposible que la mente y sus obsesiones nos ataquen.  He aprendido a entender mi cuerpo, algo impotantísimo, ya que la ansiedad me ponía el cuerpo del revés, y sobretodo a quererme más, a juzgarme menos, y dejar de lado, creencias irraciones como el perfeccionismo exagerado. Un obstáculo muy importante en mi TOC. Somos ni más ni menos que patrones mentales. Es importante ser consciente de ello, y saber que la vida depende de nosotros, no de las creencias que hemos adquirido. En unos meses, comenzaré un curso para ser instructor de Mindfulness. Si que me ha enganchado, eh! :) Me ilusiona, la verdad..

Bien, pues esto me vino muy bien, pero justo en un momento en el que me creía más estabilizado, me llamaron de una empresa para hacer las prácticas del curso que estaba realizando (sí, ese curso que estudiaba en la biblioteca y no podía aguantar más de media hora porque me ahogaba literalmente). Miedos, miedos y más miedos. Y lo confieso, un deseo que internamente no me gustaba pero lo entendía, de que en la entrevista ojalá no me cogieran. Lo admito. Bueno pues tuve que ir, y sí, me cogieron.

Ahora os escribo desde la oficina. No os penséis que me escaqueo de trabajar eh, es que no va internet y aprovecho para escribir esto y subirlo más tarde! :D  Esto ha sido lo mejor que me podía pasar, porque he aprendido a manejar las situaciones de estrés (los primeros días, sufría muchísimo), me llegan pensamientos hipocondriacos y catastrofistas, les doy la vuelta, le doy la bienvenida al TOC, y me río internamente, y a seguir. Hablo con mis compañeros, me vienen pensamientos sobre si habré quedado mal, o si pensarán algo de mi,y le doy la bienvenida a mi querido perfeccionismo irracional e irreal y fuera; salgo de trabajar, me llaman para tomar algo, me vienen pensamientos de que en "x" terraza con un montón de gente me voy a agobiar y me voy a tener que escapar, y dejo que ese pensamiento se vaya como una nube, en ningún caso me quedo en el, porque ahí es donde se aloja las rumiaciones mentales. Si los pensamientos, vienen, les observas y no les juzgas ni los reflexionas, se van y mueren. Así, una y otra y otra. Y para qué vamos a juzgarlos y analizarlos? Si son mentira!!! No es absurdo analizar dos horas una mentira?

No todo está controlado, creo que también os comenté, que al estar tanto tiempo dominado por el TOC, durante muchos años, me vida social ha sido flojita. Tengo afortunadamente bastantes amigos, pero no podíamos quedar fuera de una zona cercana a mi casa. Eso hace actualmente, que si por ejemplo, me gusta una chica, y sé que si voy, habrá una respuesta positiva porque lo noto con miradas, etc , me cohiba y no vaya. La semana que viene, iré con mi psicólogo a una zona con un ambiente social elevado, e iré haciendo lo que me pide. Ejemplo: Vete donde esta chica y dila esto... Simplemente al escribirlo ya me entra un montón de ansiedad, noto como el corazón me va más rapido, pero es otro obstáculo más. Si he podido con los anteriores, porque con este no? A confiar en uno mismo!!

Actualmente una semanas el TOC baja y la vida es tremendamente placentera y hay un gran equilibrio, y otras, de repende y sin esperártelo, sube tanto que sientes literalmente que te va a estallar la cabeza. En mi caso, últimamente ha subido, porque la ansiedad al llevar una vida externa que antes no llevaba, es bastante más alta. Y a más ansiedad, más miedos, y ahí el TOC está en su salsa. Pero lo dicho, es hora de poner todas las técnicas en marcha y apretarse el cinturón. Salir a la calle, entretenerse, estar en el ahora el mayor tiempo posible (que me estoy duchando? pues solo estoy atento a notar como el agua cae sobre mi cuerpo), y lo más importante, a dejar que los pensamientos lleguen y se vayan. Tú eres el que observas, solo tienes que observar sin actuar, nada más. Qué trabajo más fácil, no? Ya sabéis que es una tarea dificilisma, pero para mi es la clave.

Esto es un poco todo, ahora mismo estoy contento y muy satisfecho con los avances, aunque hay días que me pregunto si será agobiante estar toda la vida haciendo un trabajo tan intenso con uno mismo para que no te lleve la corriente de la obsesiones. Y sí, imagino que así será siempre, es muy cansado y a veces te vienes abajo, pero es lo que nos ha tocado. A cambio de sufrir eso, creo que tenemos más conocimiento de nosotros mismos, y eso es fundamental en la vida.

Volveré a escribir, y seguro que también os contaré algunas bajadas, ya que aunque ahora estoy en un pico alto, sé que esto es cambiante. No pasa nada, a por ello chic@s, que todos podemos!!

Vitali

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #10 en: Mayo 14, 2015, 01:00:16 pm »
Es dificil el trayecto, pero tiene buena pinta como lo estas comentando
Me sorprende que tu terapeuta vaya contigo a ese lugar conflictivo para ti, ¿de donde es por curiosidad?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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shiloh

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #11 en: Mayo 14, 2015, 01:13:39 pm »
Qué razón tienes. Ole, ole, y ole :) Me alegra muchísimo ver que estás mejorando tantísimo Kemptan, así me gusta! Me parece que estás muy bien enfocado, sigue así! Yo también pienso que la obsesión con el propio TOC es lo que más nos dificulta la recuperación, paradójicamente. Yo ahora me he propuesto salir más con mis amigos y mi pareja (y mi familia), hablar con ellos, moverme... Pero, sobre todo, ir poquito a poquito dejando de hablar del tema con ellos. Incluso estoy procurando (ojo, que no lo consigo muchas veces, porque por algo estoy aquí ajajja) dejar de buscar información en Internet, etc. Ya sé lo que tengo, ya sé lo que tengo que hacer, y sé que la clave está en HACER COSAS, aprender a relajarme, hacer yoga (me está yendo mejor que la meditación, por ahora jaja), y exponerme a aquellas cosas que creo que no puedo superar. Trabajar el perfeccionismo y la necesidad de control, así como la dependencia emocional en otros, también ayuda.

En fin, que estoy muy contenta por ti y que sigas así! Y que no te tengamos que ver en otros 3 meses si eso significa que vas a mejorar tanto :)

kemptan

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #12 en: Mayo 15, 2015, 10:05:55 am »
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Es dificil el trayecto, pero tiene buena pinta como lo estas comentando
Me sorprende que tu terapeuta vaya contigo a ese lugar conflictivo para ti, ¿de donde es por curiosidad?

Buenas Vitali!
Vivo en Torrelavega (Cantabria), y el psicólogo es de aquí, claro. Llevo 9-10 meses con el, y después de esta exposición probablemente iré de revisión cada cierto tiempo, dejando ya las visitas asiduas. La verdad, es que su dedicación conmigo ha sido muy alta. Es un chico relativamente joven y va contigo a donde sea necesario. Trabaja de forma cognitivo - conductual. Cada uno es un mundo, pero en mi caso, ha sido esencial.

kemptan

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #13 en: Mayo 15, 2015, 10:15:59 am »
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Qué razón tienes. Ole, ole, y ole :) Me alegra muchísimo ver que estás mejorando tantísimo Kemptan, así me gusta! Me parece que estás muy bien enfocado, sigue así! Yo también pienso que la obsesión con el propio TOC es lo que más nos dificulta la recuperación, paradójicamente. Yo ahora me he propuesto salir más con mis amigos y mi pareja (y mi familia), hablar con ellos, moverme... Pero, sobre todo, ir poquito a poquito dejando de hablar del tema con ellos. Incluso estoy procurando (ojo, que no lo consigo muchas veces, porque por algo estoy aquí ajajja) dejar de buscar información en Internet, etc. Ya sé lo que tengo, ya sé lo que tengo que hacer, y sé que la clave está en HACER COSAS, aprender a relajarme, hacer yoga (me está yendo mejor que la meditación, por ahora jaja), y exponerme a aquellas cosas que creo que no puedo superar. Trabajar el perfeccionismo y la necesidad de control, así como la dependencia emocional en otros, también ayuda.

En fin, que estoy muy contenta por ti y que sigas así! Y que no te tengamos que ver en otros 3 meses si eso significa que vas a mejorar tanto :)

Muchísimas gracias Shiloh!! :)
Aunque no haya comentado, he seguido tu diario y tus avances tampoco se quedan atrás eh!! Si podemos con todo oye, con nuestros parones, pero todo va para arriba!!
Me gusta lo que dices del entretenimiento y dejar de hablar con tu familia de esto, no es fácil, pero es importante que tu mente como comentas, deje de pensar en ello. Y ya si consigues lo de no mirar por internet, pues imagínate! Al final, me he dado cuenta, que es muy importante llevar una vida sana y equilibrada socialmente para avanzar en esto. Es tan simple como que si te vas a merendar con tus amigas a un bar, en una tarde el TOC no te molestará, o si te lo hace, el entretenimiento pesa más, y todo vuelve a su lugar.

Y lo del Yoga y la meditación genial!!! La profesora de Mindfulness, me comentaba que nuestra activación fisiológica es alta, y que si nuestro cuerpo está excitado, la mente también lo está, y vicerversa, habiendo una gran conexión entre ambas. Si relajas tu cuerpo, progresivamente ganas lucidez mental y los pensamientos, además de reducirse, los controlas mucho mejor.

Y lo dicho, a seguir, que está chupado!!  8)

kemptan

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Re:Diario de Kemptan
« Respuesta #14 en: Julio 15, 2015, 10:21:55 am »
Buenas a todos!!
Pues ya que vuelvo a tener un hueco en el trabajo, aprovecho y actualizo! No pensaba hacerlo ahora, pero lo hago, porque llevo dos días un poco revueltos y me parece buena idea comentar cuando el toc sube un poco. Porque lo contrario sería negar la realidad. Por muy bien que evolucionemos, esto ya se sabe, viene y se va, y así sucesivamente.

Veo que justo hoy hace 2 meses que comenté. En este espacio de tiempo han ocurrido cosas aunque no tantas novedades como las que os conté la anterior vez. La realidad es que el día a día de mi vida actual se ha convertido en ir a la oficina por las mañanas, y por la tarde hacer cosas sociales, ya sea pasear, estar con la familia, tomar algo con los amigos, tomar el sol... Es incluso gracioso, así me lo tomo yo, pero no aguanto ya demasiado tiempo en casa. Veo sol, veo que la vida está fuera, y salgo con ganas. Aunque en ese momento puede que no tenga plan alguno

En el diario de Shiloh ya conté bastantes cosas de las que me han ayudado a mejorar. Sobretodo en mi caso, el autoconocimiento a la vez que la desidentificación absoluta con todo lo que rodea a mi mente, fue el comienzo y reconozco que respecto a ello me metí caña. Quizá también tuve la suerte que descubrí que ese mundo (se puede llamar algo espiritual) me gusta, y así evidentemente todo ha sido más fácil. Después de trabajar tanto eso, llegan las demás cosas por sí solas, y la siguiente para mi es la fundamental en esto del toc; la autoestima.

Si, me atrevería a decir que la mayoría de personas que tenemos toc, tenemos un montón de inseguridades y por lo tanto, nos repercuten en la imagen que tenemos de nosotros mismos. Tenemos el enemigo en casa, y actúar de por sí, sea hacia donde sea, nos crea ansiedad por miedo, por inseguridad. Al trabajar tanto en el autoconocimiento, en descubrirte, en no juzgar los pensamientos tan destructivos que tenemos pero tampoco seguirlos, el amor por ti, poco a poco va creciendo. Al menos en mi caso ha ocurrido así. Esto hace que tengas más confianza en ti, y a más confianza, es mucho más fácil salir a la vida logicamente. En mi caso, es llamativo, porque salgo más, quiero gustar más, me cuido más. Antes evitaba los sitios sociales y con muchas chicas alrededor, ahora los busco a drede, busco miradas... Son cosas absurdas, y evidentemente de juventud. Pero cuando por esa inseguridad lo has dejado tanto tiempo, creo que es bueno, o hasta indispensable, que vuelva.

La seguridad también me ha repercutido en otros aspectos. Sigo un montón de páginas de psicología transpersonal (espiritualidad si así es más fácil de entender) ya que como os digo me gustan estos temas, y los aprecio más desde que he trabajado con ellos para mi, y me ha funcionado. Una de esas páginas que sigo, tiene en facebook dos millones de seguidores. Una pasada. Un día, el encargado publicó que se necesitaban creadores de artículos para la página con estudios de Comunnity Manager (lo que estoy estudiando yo). Le eché cara y les envíe un correo hablándoles de que yo trabajaba en ello y que tenía experiencia (mentira si, pero era una aportunidad que me apasionaba y que creía que podía desarrollar bien. Aquí creo que vuelve a jugar un papel esencial un aumento de confianza, y de cara, que os prometo que nunca he tenido, todo lo contrario  ;D). Me respondieron positivamente, y publiqué artículos con un gran seguimiento pero de textos de libros que me gustan. Hasta que hace un mes, me llené de valor y comencé a hacer artículos propios. Y esto es una de las cosas más alucinantes que me han pasado en la vida. Publicar tus reflexiones internas, y que un montonazo de personas lo compartan, te den las gracias, o te digan cosas preciosas.. Es una maravilla. Hablo de esto, porque son los resultados, creo, de un aumento de autoestima. Por eso digo que me parece absolutamente esencial. Conocerte para saber lo que no eres (tu mente y sus engaños), lo que sí, aceptarlo y luchar por ello, con confianza en uno mismo.
Aunque eso sí, no hay que confundir un aumento de autoestima o de confianza sana, con un incremento de ego, que se parecen y se confunden mucho, con el que creo que también hay que tener cuidado. Pues no es más, que otro proceso mental contraproducente y perjudicial, más en nuestro caso. Sería absurdo enorgullecernos y quedarnos anclados en lo que hemos conseguido y en lo que nos hemos convertido, cuando el toc subirá, y con las mismas puedes volver al sitio inicial, y la "leche" será peor. Mejor quererte por lo que internamente eres, que eso sí que no puede variar, y no identificarte, y a la vez fluir por los acontecimientos externos, que van y viene siempre, y son inestables.
Sí,cuando vas a mejor, además de observar  el disco rallado de las obsesiones (aunque cada vez con menos potencia), empiezas a observar pensamientos de orgullo o de identificación con la mejora. Y si hemos hablado, que uno no es su mente cuando la ataca, tampoco es cuando ocurre esto. No hay que rechazarlos, pero si estar atentos con ellos.

Quizá esto es un poco todo. Os hablé diciendo que os comento hoy porque llevo unos días más revuelto. Así es. Se murió la semana pasada el padre de un amigo mío, me afectó animicamente, empezaron a llegar pensamientos hipocondriacos, un aumento de ansiedad y en fin... el toc en si. Pero la realidad es que no hay nada que hacer, dejar que lleguen, observar lo pesada que se vuelve la mente cuando el toc sube, y estar en ti, y en ti, y en ti... Todo fluye, viene y se va. Parece fácil decirlo, no lo es, pero realmente es tal cual, si no haces absolutamente nada contra el toc (no compulsionar es complicadísimo, pero aquí la única solución que yo al menos he encontrado), el toc con las mismas se va. Hasta la siguiente, eso sí. Porque sabemos que vendrá de nuevo. Es así, nos ha tocado.

Y esto diría que es un poco todo!! Voy a volver a trabajar, que con la tontería media hora se me ha ido!  :D :D

Un abrazo para todos chicos!!!! :) Seguimos como siempre en contacto.
« Última modificación: Julio 15, 2015, 10:58:41 am por kemptan »

 

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