Hola. Seré breve. No se si tengo TOC, otro trastorno o soy gilipollas. Desde los 17 años, muchas veces, dudo sobre mi orientación sexual. Si no tuviera los pensamientos que me hace duda diría que soy hetero. Tengo claro que solo quiero estar con hombres. No quiero nada romántico ni sexual con mujeres. Sin embargo hay temporadas que me excitan las mujeres y me quedo fijando mucho rato. En los momentos que me pasa, siento mal estar en el estomago. Solo de pensarlo me entran ganas de llorar.
Me he fijado que siempre viene cuando algo malo me pasa, cuando estoy estresada y en verano. El pensamiento se apodera de mi, esa no soy yo. Realmente se que no me gustan las mujeres, pero no se porque me obsesiono con el tema. Mi yo real sabe que es heterosexual y que solo le gustan los hombres. El pensamiento se apodera de mi, hace que me confunda de género cuando hable de mi novio, de chicos que encuentro que son guapos o cuando digo mis discurso para convencerme que soy hetero. Lo paso fatal. No tengo dinero para pagar un profesional.
Mis síntomas solo son excitación y pensamientos de que por ello soy bisexual u homo. Nunca he tenido ganas de prácticas sexo , ni tener noviA, ni liarme con una mujer.
Mis antecedentes: El miedo se desarrollo tras ver la parte íntima a una familiar. Era la primera vez que veía una vulva y sentí como dilatación y miedo a la vez. Desde ese momento me da miedo ver a una chica que vaya 'provocativa' o ir a unos vestuarios por el miedo a dilatarme. Poco después mi madre comentó que si alguna de sus hijas era homosexual lo tendría que aceptar y ese momento me dio como un pinchazo en el pecho. Luego al tiempo vi un documental que decía que el inconsciente sabe cosas de nosotros que nosotros no nos damos cuenta (era algo asi hace como 7 años de eso) y pensé “jA! Como que a ti te gustan las tías”. Me siento incomoda coger de la mano a mis amigas. Quizá sea eso pánico y prejuicios.
Dicen que cuando eres pequeño cuando se desarrolla la sexualidad, pues bien yo me acuerdo que cuando era pequeña cada curso me gustaba un chico. Mis amigas me hacían bullying, no querían que fuera con ellas y solo quería estar con una de ellas que me trataba bien. En temas de amistad lo he pasado mal desde que tengo uso da razón y siempre que sale mal me rompo y lloro. Pues ale en verano llegue a pensar que esas obsesiones y disgustos con mis mejores amigas eran porque me molaban. Soy tan ridicula. Nunca me ha entrado ganas de morrearme con una chica aunque pueda dilatarme. El pánico se produce porque asocio dilatación con orientación.
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Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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