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toc niños
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Hola a todos,
soy nueva por aqui y quisiera presentarme y contaros un poco como llevo esto del toc porque ya no sé cómo vivir. Soy chica, tengo 28 años, Sufri de maltrato de género y empecé a tener mucha ansiedad, pero mi toc empezó hace 4 años a raíz de recordar unos episodios de juegos sexuales infantiles con mi prima pequeña y mi hermana. Siempre los recordé con una especie de rechazo, culpa y a la vez morbo y excitación, pues fueron mis primeras experiencias sexuales. Se que hay muchos niños que experimentan con otros la sexualidad y se hacen tocamientos, etc. lo que pasa esque lo que me atormentó durante años fue la diferencia de edad que tenía con ellas. Yo tenia entre 9 y 11 años, mi prima 3 años y mi hermana era un bebé. Yo no era consciente de si eso era abuso o no, solo tenia curiosidad en ver y tocar las partes sexuales de otra persona. Yo también era una niña, espero que no me juzguéis muy mal. De repente un día, hace 4 años, recordando este episodio, empecé con el toc, pues agarró en mi interior la idea de “y si quiero hacer tocamientos a niños ahora en mi edad adulta?” y por arte de magia empezó todo, las imágenes, las ideas, el pensar las 24h, analizarme a todas horas para comprobar si era pedófila, si me excitaban las situaciones que me imaginaba, el estar nerviosa en presencia de niños, la ansiedad constante en el pecho…y por si fuera poco, en el último año he recordado cosas raras que he hecho a veces como leer relatos eróticos de todo tipo (lésbicos, incestos, zofilia, pederastia, …) y excitarme, incluso haberme masturbado. Pero por otro lado, antes de tener toc nunca habia pensado que yo fuera pedófila, siempre he estado en contra de la pederastia, nunca he tenido la necesidad de buscar pornografia infantil, he sido maestra de parvulario durante dos años y nuuunca he pensado en hacerle nada a un niño, y mi vida sexual es de lo más normal. Por esas cosas todo normal, lo que más me molesta del toc es que cada vez que evoco una imagen sexual con un niño/niña para ponerme a prueba, me excita y siento como un “espasmo” de placer en mis partes, que a veces también me lo produce la propia ansiedad pero nose..y sobretodo, el tema de que cuando leo relatos con contenido sexual raro (incesto, niños, morbosidades…) me excita desde siempre. Así que todo alimenta mi obsesión de si soy pedófila…he visto dos psicologos, uno me ha dicho que nada de eso tiene importancia y definitivamente no soy pedofila, y otro me dijo que lo de que me exciten los relatos no es muy normal. Solo quiero llorar. Qué opinais? antes del toc yo nunca hubiera pensado que fuera pedofila ni siquiera si me excitaban relatos de esos! creéis que hay algo significativo que no es normal? espero que no me juzguéis muy mal…Hola musica,
Soy una chica joven que hace poco supo que padecía este tormento nuestro. Hasta entonces me moría por dentro con temporadas de pensar que era lesbiana (teniendo pareja masculina), que me excitaba mi perro, que podían gustarme los niños… Como tú has dicho, también me planteaba: pero si yo antes de tener esta ''etapa''' no pensabba en tal o en cual, pero ahí seguían lo pensamientos, matandome por dentro. Llegué a pensar seriamente, si algún día llego a querer abusar de un niño, antes me mato. Lo tenía muy claro, porque nuestros pensamientos de personas con TOC son lo contrario a nuestra personalidad real. Ahora, después de haber comenzado con el escitalopram y terapia, mi vida ha cambiado totalmente. Ten esperanza!!! A ver si saco tiempo y me presento bien en el foro
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